• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:03 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
если вам плохо - поцелуйте себя в запястье...
если пусто - учите своё тело танцевать само с собой...
если хочется есть - пейте...
пить - пойте...
жить - пойте громче или лучше...
если вы обессмыслились - постарайтесь увидеть океан или настоящий ветер...
если закостенели - похрустите суставами...
если можете - улыбнитесь...
если скучно - укусите себя за локоть...

@музыка: Blackmores night - "Under a violet moon"

@темы: цитата дня

13:27 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
копалась в ящике стола, нашла открытку, на которой всего несколько слов: "Люблю тебя. Вот уже три года. Твоя я."
больно. сердце болит так, словно его протыкают множеством игл, словно это какая-то игольница, а не самая важная часть моего организма... каждый день я сижу и думаю: ну вот сегодня... ну вот сейчас.... я жду момента, когда выдохнусь, когда совсем не смогу уже подняться... я жду его как манны небесной... возможно он принесет покой? он даст непомерное количество времени для размышлений, самокопаний, самобичеваний и прочей лабуды, свойственной психически нестабильным людям наподобие меня...
смогу ли я еще когда-нибудь испытать чувства, при которых не нужно помнить себя? смогу ли я хоть еще раз хотя бы одному из живущих сказать/написать/прокричать/пропеть/прошептать/показать сурдопереводом "твоя я"?
я точно знаю, я буду вести отсчет своему больному мазохистскому чувству... да что там... я уже его веду... время застывает на моем пороге, когда я захожу в пустую квартиру... оно боится, бежит прочь, как от прокаженной... эти вечера бесконечны, но мне больше не нужно быть где-то еще, кроме моей собственной бесконечности...

@темы: бредни, мысли вслух, ты

10:46 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
сегодня тот самый день...
или уже не так. сегодня должен был быть тот самый день.

@темы: ты

21:51 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
это чувство больше, чем я...
я как-то учусь быть без тебя, но жить без тебя - для меня непосильная задача...
чем больше я нахожусь с другими людьми, тем отчетливее понимаю, что хочу быть с тобой...
может быть бесконечно много критериев идеального мужчины, или их может не быть вовсе...
можно верить в принца на белом коне, можно - в банкира на белом мерседесе, а можно и не верить вообще...
можно искать любви, можно страсти, можно преданности... и не найти ничего...
но есть один шанс на милион, что на твоем пути попадется ОН... и он будет совсем не такой, как ты мечтала... будет говорить невпопад и приносить полевые цветы вместо магазинных букетов роз... будет предлагать печенье вместо руки и сердца и каждый раз грозиться уйти... но ты найдешь в нем и идеального мужчину, и принца, и все чувства, которых так ждала... и до конца дней ты будешь мерять всех по нему - по живому неидеальному человеку, который вот так ненавязчиво стал самой важной частью тебя...

@музыка: Nightwish - "Come cover"

@настроение: каждый день без тебя - чертов марафон на выживание

@темы: ты, мысли вслух, бредни

18:48 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Постоянно приходится о чем-то думать... что-то делать, только не останавливаться, не оставаться одной... висеть в он-лайне часами... еще месяца два назад я и не думала, что бывает так плохо... что вообще может быть настолько плохо... но я не расслабляюсь, никто не может быть точно уверен, что завтра не будет еще хуже...
Как сделать человека счастливым? Мне всегда нравилась эта шутка... да вот только шутка оказалась простой констатацией факта, но я с удовольствием верну все на прежние места... даже не задумываясь. Я невыносимо скучаю по тебе и по той жизни, частью которой я больше не являюсь...

@музыка: Джанго - "Сожги это фото"

@настроение: за светом всегда стоишь ты...

@темы: бредни, мысли вслух, ты

22:53 

Хортон

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
только с моей расшатанной психикой можно смотреть мультфильм про ктошек и реветь навзрыд...

@настроение: в моем мире живут только пони! они кушают радугу и какают бабочками...

@темы: кинопоказ

23:54 

стрго не судить... просто безсвязный полурифмованный бред...

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
без этой боли станет совсем пусто
в доме без окон из туманного света сотканного
где-то на уровне глаз взлетают и падают звезды
я не смогу погубить в себе это чувство

ты не придешь, не напишешь, не встретишь взглядом
ты далеко, словно годы бежал куда-то...
в спину ударил ты мне боевым зарядом
стало невыносимо вновь подниматься и падать…

слышишь? Твои голоса раздаются в моей голове…
они шепчут, зовут, стремятся свести с ума…
я умоляю, пожалуйста, вновь поселись во мне…
боюсь, не смогу пройти по жизни сама…

в доме без окон, без стен… из звуков и бликов
я сижу каждый день и на свечах тайну гадаю…
я пытаюсь собрать себя из мельчайших осколков
я не смогу понять тебя, я не понимаю...

я заменяю свои привычки твоими
я много молчу и стала бояться света
так нечестно, что небо сделало нас чужими
я никогда не вернусь в то проклятое лето...

я очень хочу сбежать тоже
от тебя, от себя и наверно вообще отсюда
я так спешила любить... и что же?
насовсем... навсегда... этим чувством проклята буду...

@музыка: Юта - "Вольная"

@настроение: ты у меня под кожей, ты у меня внутри...

@темы: бредни, самоличное творчество, ты

19:19 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
я иду восвояси. знаете такое место? вот я туда и иду...
(с) Евгений Гришковец "Планета"

@темы: цитата дня

19:35 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
я постоянно брожу по квартире... и снова курю как паровоз)
я смотрю очень... даже слишком много фильмов, скупила половину книжных магазинов и все время улыбаюсь своим шизанутым мыслям....
я выключаю свет и сижу при свечах...
а еще я все скрупулезно записываю... и, знаете, кажется так и нужно лечить психоз)
ветер официально признан сумасшедшим! он отменяет все мои прежние договоренности с собственной бешеной жизнью!)
я стала слишком сентиментальна... я обращаю внимание на стихи и фразы, читаю, выискиваю в них глубочайший смысл и иногда даже нахожу))) как у Экзюпери, слова, близкие сердцу, вызывают на глаза слезы...
от переизбытка информации мой мозг скоро станет совсем полным и, чего доброго, лопнет по швам... это, конечно, очень плохой, но весьма возможный исход...
а еще я пишу письма... как и хотела... тем немногим, кто был рядом, тем, кого хочется назвать друзьями... тем, кто в случае чего, поможет закопать труп...))))
моя боль с каждым днем становится все сильнее и скоро у меня совсем не останется слов, чтобы рассказать о ней... но пока еще куски этих мыслей, которые я успела поймать, со мной... и я все еще пишу... чтобы попробовать пережить... чтобы никогда не забывать... а еще, чтобы радоваться каждому новому дню, которой я сумела прожить, наступив на горло этим ужасным, разъедающим меня изнутри, как кислота, страху и одиночеству...

19:00 

Sadako

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Моя Садако полностью готова и совсем скоро уже приедет домой! Сегодня получила от Анны фото, так скажем, в окончательной сборке! Мне кажется, что только поистине волшебный человек мог сотворить такую красоту!

@темы: кукольное

14:46 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
так, как я хочу, бывает только в кино, книгах или у других...

@музыка: шелест бумаг и перестук кнопок клавиатуры

@настроение: кажется мозг взбунтовался против меня...

@темы: цитата дня

00:31 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
все считают, что я сильная... все считают, что я смогу... а я хватаюсь за любую возможность и даже вопреки голосу разума прошу... умоляю... вернуться...
по всем законам логики человеку не может быть так плохо... а еще, по теории вероятности, не может быть все плохо одновременно...
вечер был хорошим... и даже окончание его... печальное, но очень светлое, и как всегда по мазохистски невыносимо больное и счастливое...
я люблю тебя... я могу говорить это часами, днями, годами... это невыносимо, это против самой моей природы, но это факт... я люблю тебя... невероятной, больной, убийственной, отравляющей меня любовью... и я рада этому! рада, что могу испытывать такие чувства...
я могу ходить на работу, могу смеяться, могу учиться водить, могу чего-то хотеть... и все это считается "после тебя", но все это совсем понарошку... потому что после тебя только пустота, а в пустоте - миражи... недолговечные наваждения, рассеивающиеся со временем... зато теперь я точно знаю, ты - настоящий... самое настоящее, что было со мной когда-либо!

@темы: бредни, ты

15:17 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Над моим мозгом и телом заодно каждый день пытаются провести насильственные действия очень нехорошего свойства, что меня весьма и весьма расстраивает( К сожалению, при уровне моей заработной платы мой директор, небезосновательно надо отметить, считает, что я должна жить на работе, при этом успевать выполнять задачи, с которыми не успевают справляться все остальные, или успевают, но не хотят по целому ряду объективных и/или необъективных причин... А самое обидное, что все вокруг относятся к такому положению вещей, как к должному( И, при условии, что мне поставлено 20 задач, из которых я успела выполнить в строго сжатый период времени 19, мне вспомнят именно ту одну блядскую, простите за выражение, вещь, которую я не успела/не смогла сделать, пусть даже это будет поливка цветов в кабинете директора (несомненно, я утрирую... цветы поливать еще ни разу не приходилось, вот, может быть только, мыть полы...)... Это очень обидно... А еще из-за постоянного недовольства собой создается совершенно выматывающая аура вокруг, что несомненно не способствует поднятию боевого духа... Вкупе, у меня складывается впечатление, что на определенном этапе, я просто лопну от невозможности поглотить, переработать и усвоить такое огромное количество информации, попутно выполнив мириады поручений, при этом, неким поистине фантастическим образом успев покомандовать целым отрядом сотрудников, находящихся якобы у меня в подчинении...
для меня во всей этой ситуации настоящей загадкой остается только одно: как я до сих пор не лежу, привязанная к кровати в какой-нибудь бесславной психиатрической больнице и не пускаю слюни на слова "дебет" и "кредит"...???

ЗЫ: сразу хочется отметить, что нет, я не многорукий бородатый молодой человек весьма укуренной наружности, но смысл передан четко!

@темы: мысли вслух, бредни

11:38 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда останется его пустой стул.

@темы: цитата дня, ты

09:38 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Наверное, мне не стоит какое-то время проявляться в реальном мире... может быть, тогда он забудет обо мне и перестанет пытаться меня добить? На энное время я поселюсь в он-лайне и попытаюсь затеряться где-нибудь на необъятных просторах всемирной сети...

@настроение: и ничего кроме боли не придумано для меня...

16:32 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Заметили, как быстро мы повзрослели? Как быстро мы стали важными, ничего не успевающими тетями и дядями?
Как поцелуи перестали быть первыми? Как музыка стала фоном, а не жизнью? Как ушел интерес? Как шутим, не краснея? Грубим, не мучаясь угрызениями совести? Как проходим мимо?
Как говорим о смерти?
Знаем, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади, запирать дверь...
Мама больше не зовет домой, да и не ждет уже давно до полуночи...
Как отгородились? Разбились на стайки, кучки, группки и пошли так по жизни? Как легко привязываемся и практически никогда не любим?
Пришлось признать, что в жизни все либо просто, либо никак, но не легко... и нечего делать из этого драму.
Как не ждем подарков от Деда Мороза? Как не верим в чудеса? Как смеемся над инфантильностью, которой сами не так давно страдали?
Как ушли... растворились, потерялись... во всем этом настоящем и никак не можем найти пути назад...

@музыка: Fleur - "Исполинские черные грифы"

@настроение: душа в психушке, сердце в реанимации, могз в шоке

@темы: мысли вслух, бредни

21:09 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
сегодня ровно месяц...
не бойся, все это смех сквозь слезы... я не сошла с ума, у меня нет перепадов настроения... я все еще грущу...
кажется, что это незамысловатое словосочетание "все еще" должно характеризовать какой-то относительно небольшой промежуток времени, но в моих ощущениях оно растянулось на годы...
неверное, ты больше никогда не напишешь мне первым... желать тебе "спокойно ночи" - вот и вся моя радость за день... ты слишком отчаянно пытаешься остаться верным какому-то неизвестному человеку, которого называешь собой... как мы пришли сюда? это точка отсчета?
меня больше нет... тут... там... нигде. из всей этой боли и слез может родиться только новый человек... но родится ли он?... я не могу ответить даже себе...
мне стала совершенно невыносима мысль, что нужно жить без тебя. я так часто повторяю это про себя... я пытаюсь мириться... и не могу. я умираю.
наши разногласия, ссоры... все вздор. я люблю тебя. я живу сейчас только этим больным мазохистским чувством, также, как раньше жила мыслью о том, что ты ждешь меня дома, а значит все будет хорошо...
ты сделал для меня невозможное: ты подарил мне чудесную надежду на счастье, да вот только мое счастье немыслимо без тебя... и этому тоже научил меня ты... весь мой хрупкий мирок выстроен вокруг тебя...он даже пахнет тобой... так, будто ты еще здесь, совсем рядом... но я открываю глаза, а тебя нет... только пустота... ее не заставить новыми книжками, не залить литрами виски, не заложить коробками с новыми туфлями... ее невозможно заполнить... ее нельзя уговорить... или заговорить... она просто пришла на твое место и заняла собой все, что я так тщательно разгребала, чтобы уместить твои желания, вкусы, интересы, мечты... я, наверно, знаю о тебе все, да вот только выходит, что мои знания попросту бесполезны, ничтожны...
с тобой ничего не работает: ни мольбы, которым так легко поддаюсь я сама, ни признания, ни угрозы, ни обещания... возможно, со стороны это выглядит жалко... или даже недостойно, да вот только мне, откровенно говоря, наплевать, как это выглядит!
я только лишь одного не могу понять... зачем тогда все это? ради чего? ведь ничего не бывает "просто так", а может быть это мне легче так думать: что была корысть, что целый мир сплел витиеватую паутину интриг вокруг меня с неким тайным умыслом... конечно, так проще... да вот только проблема: я отказываюсь так думать! Видимо, краем сознания я понимаю, что если все так... низко... то это меня убьет... в прямом смысле... это разорвет мою голову на части, потому что тогда выходит, что моя жизнь - ложь... а это чересчур жестоко даже для меня... меня предавали, мной пользовались ради своих интересов, но!!! заставить поверить, что тебя любят... немыслимо! даже за все сокровища этого чертового мира...
я храню все сообщения от тебя, начиная с того проклятого дня, когда ты сказал, что для отношений со мной больше нет места в твоей жизни и ты хочешь быть один... я все собираюсь с духом, чтобы прочитать их все, да вот незадача... так и не соберусь...
да, это я говорила по глупости, что нужно быть с тем, кто любит тебя, но я же так люблю самообман... я хочу быть рядом с тобой... иначе жизнь утрачивает смысл, сереет... истлевает и рассыпается прахом в руках... а тебя невозможно заменить... я даже не могу удержать в своей большой умной голове одну простую мысль... что ты ушел... она не хочет там задерживаться, она постоянно ускользает...
этот как твой коктейль, названный в мою честь... который ты подарил мне на годовщину: все было мягко, пока не шибануло в голову пузырьками шампанского и крепостью абсента... черт бы тебя побрал, милый! черты бы тебя побрал... этого слишком мало... налей мне еще, пока не вышло все мое время... я готова заплатить сполна.

@музыка: Джанго - "Венгерка"

@настроение: какие ж люди дураки, жить не могут без тоски

@темы: ты

23:46 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Москва меня убивает... давит, гнятет, но, вместе с тем, наверно, мне стоит сбежать именно сюда... в эту беготню, пробки, огни... остаться посреди этого безкрайнего людского моря, которое спешит или наоборот, идет, засматриваясь по сторонам и считая ворон... стоять и слушать этот ритм, складывающийся из сотен тысяч битов человеческих сердец, шума машин, отбойного молотка ремонтников...
попадая сюда, я словно переношусь в другую реальность... тут даже время течет иначе... обычно для меня все пролетает мимо на бешеной скорости, а пробыв один день в Москве, я каждый раз удивляюсь, сколько я успела сделать... чуднО...
столица наводит меня на крамольную мысль... мы все - всего лишь расходный материал... мы как ручки, на которых не ставят инвентаризационных номеров... и в принципе, без разницы, какого ты производства, есть ли у тебя золотое перо, или сертификат Parker's... с помощью тебя могут заключать крупные сделки... да что там... ВЕРШИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ СУДЬБЫ! но вот только ты при этом так и останешься расходным материалом, которого без колебаний выбросят на помойку...
этот город никогда не спит... он словно смотрит за мной... словно смотрит сквозь меня...
откуда все это в моей безумной голове? я не знаю... слишком много мыслей рвутся наружу... чего-то я так никогда и не успею... сказать, написать, сделать, почувствовать... но я хочу, чтобы очень близкие мне люди знали, я честно попыталась!

@музыка: Джанго - "Сожги это фото"

@настроение: все это полеты... на удачу... наугад

@темы: бредни, мысли вслух

00:21 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
я хочу выпрыгнуть из окна... и еще тысячу раз... Я ХОЧУ ВЫПРЫГНУТЬ ИЗ ОКНА!!!

It's my own Life

главная