• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
00:28 

остров проклятых

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
ну что я могу сказать дамы и господа... уау!
и пожалуй еще много всего в том же роде, но не имеет смысла...

долго еще буду ходить озираясь...
натолкнулась на мысль, что каждый из нас - пленник своего собственного острова проклятых и вместе наши острова образую один сплошной архипелаг на лице безграничной земли, наполовину утопленный в морях отчаяния, одиночества и раскаяния...
да-да... все как всегда) мрачно...
а ведь тут не так уж много вымысла.
в сущности, все именно так: мы живем в мире призраков и воспоминаний, хранящихся в нас самих, окружаем себя только четко ограниченным кругом лиц, которые видим изо дня в день и так бесконечно... мы роем вокруг себя рвы и делаем стены нашего бастиона неприступными... и люди вокруг нас тоже... они тоже роют все те же рвы и стоят те же бастионы... вот так и происходит... была суша, а стали острова, и мы проклинаем себя за это...
что лучше? жить чудовищем? или умереть человеком? (с)
ни то... и не другое... лучше жить человеком!

@темы: мысли вслух

19:49 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
когда я была маленькая... и даже уже не очень маленькая, и даже вполне взрослая, я всегда, ложась спать, куталась в одеяло и читала про себя молитву или нашептывала ее тихо-тихо, чтобы никто не слышал, потому что я думала, что разговор с Богом! это очень личное и ответственное мероприятие и говорить в полный голос в таких случаях не полагается...
Я читала "Молитву Ангелу Хранителю", которая была написана на внутренней стороне моей иконки с Ангелом Хранителем, привезенной бабушкой из Задонска, потом читала "Отче Наш"... и в конце непременно добавляла: "Спаси и сохрани всех-всех-всех людей и все их семьи"...
Именно так.
Я отчетливо это помню... 3 раза "всех", чтобы никого не забыли и всех оберегли... и еще зачем-то прибавляла про семьи... я считала это очень важной частью молитвы, ведь я думала, что обязательно нужно желать всем добра и совершенно не к чему что-то просить для себя... и, наверно, это было правильно!
Вчера ночью поймала себя на мысли, что я уже давно не молюсь... очень давно, для моего скромного возраста...
и сейчас я могу с точной уверенностью сказать, почему я перестала молится...
он отвернулся от меня... Бог меня так и не услышал... где он был, когда моя бабушка так и не вышла из комы в больнице? а важнее ее не было для меня... и я же так исправно его просила за всех кроме себя!!!... и что?
с тех пор уже прошло 5 лет... и каждый раз, засыпая, я больше никого ни о чем не прошу, и уж ни в коем случае, не молю...
а ведь в детстве молитва была для меня практически жизненно важной процедурой, после которой я легко проваливалась в сладкий сон и ведь тогда я радовалась своим тихим, но накрепко заученным словам, как новому солнцу... от них становилось как-то очень-очень светло вокруг... и было легко не бояться темноты!
наверное именно так становятся взрослыми...

@темы: мысли вслух, бредни

14:26 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Все хотят быть не одинокими...
И, может быть, в глубине души, и я хочу...
Но не могу... одиночество - это жизненное пространство, в котором я обитаю, а другие (прочие) люди его нарушают.
Последнее время постоянно хочется курить... Но я еще держусь и не пытаюсь угнаться по количеству вырабатываемого дыма за паровозом... но, вряд ли меня хватит надолго(
А еще хочется срочно что-то поменять!
Как-то все застоялось...
Сегодня перевернула весь стол на работе, переложила все бумажки по новым стопкам до нового приступа панической изменчивости...
Не люблю себя такую!
Всегда в такие моменты, как сейчас, я проношусь как ураган, старательно сметая все, что успела выстроить так тщательно к этому самому моменту Х
Но буря уляжется... желание перемен сменится желанием постоянства и устроенности... но ничего уже не останется....
И, снова здравствуй! Мое верное, и такое любимое состояние безмерной всепоглощающей тоски по упущенным возможностям и потерянным привязанностям...
Становится все трудней заполнять дыры в рядах друзей...
но я нашла выход: заполню их одиночеством и поселю в каждом таком месте крупицу светлых воспоминаний, о том, как мне было хорошо вместе с человеком, вместо которого осталась эта зияющая бесконечностью дыра... и там прорастет новая боль, и никогда больше это место не будет занято, потому что будет еще больней расставиться с самолично взращенным призраком, который верно хранит твою память и впустить на его место настоящего живого человека, который может тоже тебя бросить...
И так не останется никого...

но сейчас еще не время думать об этом... и вообще в нашем мире нет времени подумать, а я страшно хочу курить... а еще, пожалуй, немного виски со льдом....
И, пока еще есть живые люди вокруг...
А с ними еще есть надежда...
на "неодиночество"

@темы: мысли вслух, бредни

01:53 

новый приступ самокопания (читать "самобичевания") ^_^

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Почему все вокруг улыбаются?
Что изменилось во мне?
Ведь раньше я всегда улыбалась... а сейчас только и могу, что брюзжать и ныть по любому поводу... (что вот собираюсь опять сделать в очередной чертов раз!!!)
Куда делось все вокруг?
Или это что? Так называемая взрослая жизнь... Чушь! Вздор! Если это действительно так, то она не нужна мне такая!!!
Куда-то все стремительно уходит, и, о Боже!, как я завидую этой жизнерадостной девочке со старых фотографий, которой не нужно было думать о глупом вечном ремонте или о бумажках, впопыхах забытых в офисе и так необходимых сию же минуту, или как не опоздать на рабочее собрание в 9 утра в воскресенье О_о, когда все нормальные люди еще как пару часов даже не будут планировать просыпаться... Эта девочка не знала, как это, когда предает друг или умирает близкий человек, но она ПРАВДА жила... и ПРАВДА была такой... и правда она когда-то была мной...
Славка тут недавно выдал: "Тебя испортили деньги..."
Мы тогда с ним жутко поспорили!
Он говорил, что когда-то было время, когда нам хватало ста рублей на двоих... а еще в то время, когда у нас были деньги, мы просто пропивали их (в хорошем смысле слова) в большой дружной компании, а Славка покупал мне неизменные розы, которые я, к слову сказать, ненавижу... и лучше сложно было бы даже выдумать! Тогда вокруг нас всегда была толпа... друзей, знакомых, каких-то просто прохожих людей, которые не могли просто пройти мимо) Тогда я могла весь вечер молчать, слушать, петь, шутить, смеяться, курить, снова смеяться, потом снова молчать... Тогда было хорошо. Просто по-человечески хорошо.
С тех пор я так и не научилась считать деньги. Мне стало просто все-равно, заработала - есть, не заработала - нет. В графе настроение каждый день можно писать "Апатия". Не могу молчать или молчу так долго, что начинаю забывать, что такое слова, не могу слушать... постоянно упускаю нить разговора, да и некого стало слушать... все разошлись, исчезли как тени при восходе солнца, растаяли... не могу петь... глупое неумелое желание петь... присуще только абсолютно счастливым людям... не могу шутить... не получается... могу плеваться ядом... но кому это нужно? не могу смеяться... и поэтому копаюсь сейчас в себе... и мне страшно!
моя прежняя Я. какая она? она все умела. она любила полунищего бездельника - музыканта, который все важное вечно пытался отложить "на завтра", которое так никогда и не наступало... но она была искренняя во всем, даже в этом никчемном чувстве...
моя настоящая Я. она ничего не умеет делать по-настоящему, разве что работать как чудо робототехники, да и это уменье последние недели дает сбой... она никого не любит, никого не ждет и никому уже не верит. она всего боится. и она сама - свой главный и самый губительный страх...
и как это случилось? как жизнерадостная девочка с фотографий дошла до "этого"? как она разучилась смеяться?
люди падают для того, чтобы научиться подниматься... но когда тебя сталкивают с горы в сотый раз, ты разбиваешь палатку у ее подножия, а потом выстраиваешь на этом месте дом, а потом и целую крепость, куда возвращаешься зализывать раны после очередного падения, а потом однажды утром ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе больше не надо подниматься на эту гору... это утратило для тебя смысл...
интересно, смогу ли я когда-нибудь узнать: какой раз меня столкнули вниз перед тем как я перестала пробовать?

@музыка: Fleur - Теплая осень

@темы: мысли вслух, бредни

23:48 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
странным образом соскучилась по документированию своего нытья, а посему считаю своим законным правом выложить очередную порцию злободневного бреда в сеть)
сегодня вдруг подумалось, что в моей жизни есть пару романтических персонажей, к которым я бегу, когда мне совсем уж плохо...
таковыми оказались двое: Славка и Женька...
Славка в аське вовсю вещал мне как серьезный специалист по душевным делам о тяготах бракоразводного процесса и превратностях своей нелегкой жизни в культурной столице нашей необъятной родины... после его продолжительно монолога захотелось срочно сделать 2 вещи: поехать в Санкт-Петербург и по прибытии срочно броситься с первой попавшейся мостушки в Неву... если не утону, то бошку об дно разобью уж как пить дать... никакой тебе романтики на протяжении целых двух часов моей незабвенной жизни, убитой на утирание его виртуальных соплей... и вот! о чудо! спустя всего какую-то пару часов мои страдания были вознаграждены!!! "я приеду и увезу их с собой!"... вот за что всегда любила Славку... он мог сказать то, что я хотела слышать) он страдает, как Ромео страдал по Джульетте в разлуке и считает часы до того, как увидит ее... ну или во всяком случае, он так говорит, а это уже кое-что... он ищет утешение в алкоголе и работе... экая я все-таки изощренная барышня! как меня радует чужое горе)))
после того, как сие страдающее существо самоликвидировалось из он-лайна и отправилось домой, мне взгруснулось еще больше, чем до нашего злосчастного разговора... а ведь по мне никто никогда не страдал... кто-то писал какие-то письма, кто-то излагал мне все песенное творчество Арии в смс, но никто не страдал... и не то, чтобы я этого так хочу... просто в тот момент страдания для меня приравнялись к очень глубоким чувствам и переживаниям, а почему вышло, что ко мне никто таких и не испытывал... и стало вдруг так горько-горько...

@темы: мысли вслух, бредни

01:27 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
каждый раз, когда я видела этот фильм, сердце начинало ныть и колотится в груди так, что хотелось умереть, не сходя с места...
я не знаю, почему именно это производит на меня такое впечатление, но факт остается фактом...
спеши любить...
может быть именно в этой истории заключена вся моя вера, что от любви, тем более от большой любви, не мыслимо ждать добра...
наверно, глупо... впрочем, как всегда в моем случае, когда в предложении употреблены слова "большая", "любовь" и "хочется повесится"...
а ведь и вправду хочется...
во мне живет призрак одного воспоминания... и да, это именно призрак, потому что сейчас, по прошествии времени, я не могу с уверенностью сказать, правда ли все было так, или я очень хотела, чтобы так было, и, поэтому, помню об этом, как о чем-то настоящем, бывшем в моей жизни...

был уже поздний вечер... начало зимы и за окном, как сейчас валил снег...
я сидела с ногами на кресле в гостях у Эльфа, пила вино и была где-то очень глубоко в себе, как это обычно со мной и бывает...
-Хочу тебе кое-что показать...
-Что?
-Фильм...

А потом мы смотрели фильм, смеялись, пили вино, а в самом конце плакали, держась за руки... наверно больше никогда в жизни ни с одним другим человеком, я не чувствовала себя так... светло...
... я очень спешила любить... тогда и там... с тем человеком...

но ничего не повторяется...
я больше никогда не чувствовала себя так, как и с кем бы ни пыталась...
от большой любви, как я и говорила, не мыслимо ждать добра...

@музыка: БИ2 - Ее глаза

@настроение: где-то ангелы кричат "прости! прощай!"

@темы: бредни, мысли вслух

12:09 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Мы забываем ...
обещания, которые не хочется выполнять.
Поздороваться с соседкой.
Что мы уже взрослые.
Прошлую ночь.
Как называется вот это,как его...
О времени.
Обиды.
Выключить утюг.
Зайти после работы в магазин.
Дни Рождения.
Извиниться.
Стихи,которые вроде бы учили.
Что собирались быть гордыми.
Но мы никогда не забудем слов, которых так и не сказали...

@темы: мысли вслух, бредни

00:05 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
"гребаное счастье"...
о, да!!! теперь я точно знаю, как именно в действительности называется моя жизнь!!!

@музыка: Максим Леонидов - "Не дай ему уйти"

@настроение: кажется глаз скоро совсем выскочит из глазницы(

@темы: мысли вслух, цитата дня

23:05 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
наверное иногда действительно очень полезно вляпяться в прошлое по самые гланды... именно так)
это когда вдруг неожиданно объявляются старые друзья и зовут тебя выпить с ними пива...
или когда ты идешь в кафешку с Эльфом, а там Волкер))) и он зовет с ним посидеть и покурить... и мы болтаем о пустяках, о Катюшке, он что-то рассказывает и шутит (совсем как мой старый добрый друг, который вроде бы и не терялся вовсе)... и так это ... даже не знаю, какие правильно подобрать слова.... это очень знакомо... это очень по-старому, это очень близко мне... это то, чего мне не хватает в моей уже "взрослой" жизни...
мне не хватает настроения... того настроения легкости, когда твоя голова не забита несогласованной преддипломной практикой или расчетами с комунальщиками перед новым годом... бред...
наверно я могу понять, почему пытаюсь напиться... напиться целенаправленно и зачастую очень упешно) я хочу почувствовать вкус этой запрещенной свободы, но что-то уже давно не так...


священный огонь светит в ночи
священный огонь согревает в холод
я даю свою ладонь
тем, кто остался молод...

@музыка: Калинов Мост - "Ангелы Рая"

@настроение: так как в ночь, это значит прочь... если бы ты - не ты, еси бы я - не я

@темы: когда-нибудь, но не сейчас, мысли вслух

21:15 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Может быть, я не до конца понимаю значение слова «важно»…
буквально на днях я слушала старые песни арии… и это было для меня важно…
что именно?
сами песни… текст, музыка… то, как они звучат в моей голове… насколько хорошо я помню каждое слово из каждой строчки…
Почему?
Потому что они целая часть моей жизни…
может быть, самая длинная и самая лучшая ее часть…
это был мой первый настоящий поцелуй…
это было мое первое признание в любви…
это была моя первая песня…
обычно на больших пышных свадьбах всегда бывает первый танец… под ИХ (молодоженов) песню… и это очень волнительно!
«Потерянный рай» у Катюшки и Максима…
а я ведь правда плакала…
до какого-то момента я думала, что это моя НАША песня)))
а потом…
А сейчас, оглянувшись назад, я думаю иначе…
Были ли у меня наши песни?
О да!!!
Моей первой нашей песней была "Все, что было"
Так и было… голос твой заблудился здесь… день и ночь он звучит во мне… все так и было… очень красиво и нестерпимо больно, а после лишь гнетущая тоска… и горечь понимания, что уже ничего нельзя исправить…

А потом была «Пожалуйста, будь моим смыслом»
Которая почему-то стала "Когда ты грустишь"
И он остался стеречь свою тень… а я ушла… на запах костров по мягкой траве… едва слышно… но, как и поется в песне, «не станешь моих дожидаться шагов… и я не вернусь»… и я не вернулась… я пыталась… правда, много раз пыталась… но отчего-то так и не смогла…

А потом пришла новая весна и был "Блюз"
И было много радости, и много музыки, и целая река слез… мне не нужна твоя жалость… она не была мне нужна тогда и не нужна сейчас… и были возвращения, и новые расставания, и все это было, как… блюз… очень ярко, зрелищно и беспрецедентно…
И после всего… мне остались очень светлые воспоминания о тебе и целый альбом ваших лучших песен…

А потом настала тишина…
Больше нет наших песен… есть лишь воспоминания…
И, наверное, сложно испытать, или даже придумать, любовь более яркую, чем была у меня…
Я пишу это сейчас, и отчетливо понимаю, насколько прекрасны были все эти отношения…
Да, в них было много неровностей и несовершенностей… и не было классических романных сценариев… положа руку на сердце, я вообще сомневаюсь, что там были сценарии)))
Но! Это было чертовски здорово!
И, как я уже говорила... боюсь, ничего из этого уже не повториться!

@темы: мысли вслух, бредни

12:13 

Вечер воспоминаний, прошедший под девизом "Мне всегда нравилась эта девочка")

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Хорошо вот так сидеть на полу и слушать, как кто-то рассуждает о жизни...
Хорошо болтать о всяческих разностях, когда рядом с тобой сидят люди, с которыми ты прошел огонь, воду и медные трубы)
Хорошо вспоминать друзей
Хорошо смеяться над нами прежними, когда вместе с тобой смеется кто-то, кто тоже был "прежним")
Может быть мы выросли)
Может быть у нас поменялись приоритеты, кумиры, а может быть, сама жизнь вокруг нас изменилась, но мы продолжаем называть наши бешеные сборища тусовкой, и получать от них не меньшее удовольствие, чем в 16-17 лет)
Хорошо петь "Эльфийскую рукопись" хором и с удивлением отмечать про себя "ах ты ж черт! а я же помню все слова!!!", а потом валяться на полу и при выключенном свете обсуждать самые насущные проблемы этого мира до 4 утра)

А утром, уходя на работу, возвращаясь в свою обычную уже такую взрослую жизнь, долго смотреть вслед им... людям, которые неспешно удаляются от меня по заснеженному двору, на ходу прикуривая только что стреленную у прохожего сигарету...
Высокий светловолосый статный молодой человек в длинном черном пальто с развивающимися на ветру полами и коренастый парень в драных джинсах и косухе, с цепями и в меховой шапке с длиннющим лисьим хвостом...
Такими я их знаю уже много-много лет, и мне правда очень хочется верить, что они прошли со мной весь этот долгий путь
Может быть завтра, а может быть через десять лет, они вернуться и я буду рада им как в первый раз

@музыка: Эпидемия - "Кровь эльфов"

@настроение: то, что я называю классическим "УИИИИИИ!!!"

@темы: мысли вслух, бредни

22:12 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
я не очень понимаю... что конкретно ты от меня ждешь?
ты всегда пишешь, что хочешь засыпать и просыпаться рядом
а еще ты пишешь, что будешь любить вечно
а еще пишешь, что все пишут так тебе, и лишь одной мне пишешь так ты...
а заканчивается все тем, что ты пишешь, что я всегда буду на первом месте и мне стоит только позвать...
а потом мне становится очень стыдно и я прощаюсь до следующего раза вот таких вот ночных откровений...
не бывает слова вечно.
не бывает слова всегда.
мне бы уже давно следовало тебя отпустить, но я каждый раз откладываю это на потом...
мне уже давно не больно... ни рядом с тобой, ни в далеке от тебя, и я лишь изредка вспоминаю, как ты говоришь и держишь голову...
почему то перед глазами всегда стоит только одна картинка: снег переметает уже давно пустую улицу и я говорю тебе, чтобы ты шел домой, ты чмокаешь меня в щеку, разворачиваешься на каблуках и очень быстро удаляешься прочь... вдруг ты останавливаешься, оглядываешься... машешь рукой, слегка взъерошиваешь волосы и без того растрепавшиеся на промозглом зимнем ветру и почти растворяешься за стеной из почти непроглядной темноты...
и в этих моих мыслях ты никогда не оставался со мной, а значит наверно не судьба... и я очень часто говорю так обо всем, что успела потерять или не успела обрести) все просто! не судьба!
ты уже совсем взрослый... но почему-то каждый раз вместе с мыслями о тебе приходят слова "расскажи мне о смерти, мой маленький принц... или будем молчать всю ночь до утра, слушая проколотых бабочек крик или глядя с тоской мертвым птицам в глаза... мы не будем здесь вместе никогда..."
их наверно очень тихо, будто убаюкивая саму себя, напевает моя душа...

@темы: когда-нибудь, но не сейчас, бредни, холодная душа, мысли вслух

22:23 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
сегодня вдруг ни с того ни с сего выкинула много старых писем и открыток... как кусок жизнь от себя оторвала и отнесла на помойку... знакомое, почти родное ощущение пустоты внутри...

@музыка: Catarsis - HOLD FAST

@темы: бредни, мысли вслух

23:12 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
почему ты мне постоянно врешь?
ты не думал, что если ты будешь говорить мне правду, то все наладится...
или ты просто не хочешь, чтобы все было хорошо? ну или хотя бы как раньше?
ты читаешь чужие дневники и никогда не увидишь этот... и все это вовсе не потому что... как-то очень тесно стало внутри меня... вокруг так больно, что даже уже совсем не страшно...
все это совсем не про меня...
я лишь наблюдаю чужую жизнь со стороны...
и даже иногда втягиваюсь в действие... но все лишь на время...
внутри как-то пусто и очень темно...
сейчас как никогда хочется в тепло... и свернуться клубочком у чьих-то ног, которые не пнут тебя и не погонят пинками прочь... все это не так уж много, если вдуматься...
а может быть я и не хочу знать правду... если приютят и дадут погреться... какая мне разница, что у тебя за душой... может быть я хочу красивого вранья и я всю оставшуюся жизнь буду хотеть в него верить, потому что мне как и многим до меня очень хочется во что-то верить...

@настроение: забери меня отсюда, небо... мне это так необходимо... будто здесь я никогда и не была... будто я - лишь облако дыма

@темы: холодная душа, мысли вслух, бредни

17:01 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
не думай... правда все навалилось... как-то вдруг и каким-то комом... не хочется работать, не хочется есть, не хочется бывать где-либо... хочется оказаться в каком-то закрытом пространстве и проспать целую вечность... или до смерти.
в голове постоянно копошаться обрывки каких-то умных фраз... да все мимо...
насколько люди могут быть одинокими в этом мире, где для общения достаточно кликнуть на значок "социальной сети"... увы, практически бесконечно...
хочется написать много писем и разослать всем-всем, повкладывать в концерты сухоцветы и какую-нибудь мишуру, а еще сказать о каждом что-нибудь очень хорошее... чтобы отдать все, что сейчас есть за душой...

@темы: бредни, мысли вслух

18:17 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
ты упорно не хочешь впускать меня в свою жизнь...
уже давно не хочу, чтобы меня спрашивали о тебе... как-то так сложилось уже, что я раньше никому не рассказывала о своих жизненных неудачах, а сейчас вообще хочется забиться в угол и заклеить рот скотчем, только бы не вести этих унизительных бесед о не сложившейся личной жизни... и это же явно не проблема моего собеседника)))
вчера посмотрела на календарь и ужаснулась... 12 апреля... а где собственно предыдущие 11 дней и 3 месяца??? вот где, я вас спрашиваю?
в голове полный кавардак, в квартире почти также... а на сердце какая-то пустота... и вроде совсем уже ничего не жалко и совсем не о чем грустить, а пустота решила заполнить меня до краев и утопить в себе...
осталась последняя непрочитанная книга М. Фрая... потом в ход пойдет Н. Гейман и Д. Скирюк, а что... тоже вполне ничего себе перспектива)
а вообще хочется громко петь и танцевать) тоже громко... как ни банально это должно звучать: еще не известно на что способен человек, который понял, что ему уже давно нечего терять)

@музыка: Лампасы - Я искал

@настроение: да, я такой! ебаный в рот! супергерой!

@темы: бредни, мысли вслух, холодная душа

22:41 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
кажется, дело - дрянь...
я каждой клеточкой себя ощущаю это безумное нервное напряжение, а в дополнение к этой и без того радужной картине, еще и полное "ничего" в твоем отношении...
Ничего.
Ноль.
Зеро.
как ни назови... пустота не наполнится... ни любви, ни тоски, ни жалости... ни доброты, ни заботы...
тебе не важно, где я и с кем.... тебе не важно, что со мной и почему я так часто плачу... но, это в сущности, не важно даже для меня теперь...
может быть, все, что мне нужно, это всего лишь возможность поговорить... просто... ни о чем... и обо всем сразу, чтобы хоть кто-то захотел услышать мои слова... и... о чудо!!!))) поддержать разговор...
такая малость... но мне это кажется... мне всегда это лишь кажется...

@музыка: некий невнятный бит за стеной

@настроение: нет

@темы: мысли вслух

11:37 

молочный оолонг

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
ты больше никому не нужна, а ты идешь и завариваешь себе чашку чая
твой любимый не пришел домой, а ты идешь и наливаешь себе чашку чая
твоя жизнь катится под откос, а у тебя есть чашка чая
желательный вывод: чай творит чудеса
правильный вывод: чай не творит чудес, просто кроме него больше ничего не осталось...

@музыка: Джанго - "Была-не-была"

@настроение: рассказывала свои тайны ночным дворам

@темы: бредни, мысли вслух

15:27 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
мама говорит "надо быть гордой! пусть одна, зато с чувством собственного достоинства..."
бред
девочки наперебой говорят "он одумается и вернется... еще в ногах ползать будет..." или "все пройдет, время лечит, это надо пережить..."
ложь
можно многое понимать умом... можно показывать себя бесконечно храброй, можно даже затеять игру с превращением в прежнего вечно смеющегося человека... но нужно ли? так ли все это важно, как мне казалось раньше, если ты возвращаешься в пустой дом к кошке и несметному количеству кукол, которые тоже не смогут разделить с тобой твое горе...

но есть кто-то... кто чувствовал уже однажды такое... и, скорее всего, он не один... а значит всегда есть те, кто сможет тебя понять... и вот, наверное, поэтому я веду дневник в интернете... хотя это не очень свойственно для меня... я всегда большую часть, даже вернее сказать непомерно большую часть, держу в себе... так вот... я пришла к этому! меня очень радует мысль о том, что кто-то, читая мой бред) сможет сказать... или подумать... "и у меня так тоже было"... а это уже немало!
...

@музыка: Кукрыниксы - "Последнее письмо"

@настроение: моя душа покинула грудь... в окно, и в путь...

@темы: бредни, мысли вслух, ты

18:05 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
ничего здесь больше не имеет смысла...
я смотрела диск из своего выпускного класса... там мне вручали медаль и аттестат... и все кричали, поздравляли, хлопали... я была тогда очень счастлива... и во мне было столько жизни... какой-то бешеной энергии, которой очень хотелось вырваться наружу...
прошло 6 лет... вчера я забрала диплом... красный, все как полагается... только не стала я счастливее от этого... даже вернее не так... я вообще не испытала эмоций по этому поводу... пришла в совершенно опустевшую квартиру, кинула его на стол... и все... ни криков, ни аплодисментов, ни поздравлений... я стала какой-то дурной тенью себя... я пока еще пытаюсь трепыхаться... крепиться... пытаясь обрести форму... воссоздать из лоскутков полупрозрачной серой массы прежнего человека, но, пока безрезультатно...
я знаю, что должно пройти много времени... может быть даже целая вечность... да вот только сейчас мне подумалось, что жизнь начала из меня уходить гораздо раньше, чем ушел он... а может быть, он ушел именно поэтому... не хочу об этом думать...
но, черт побери, каждый раз возвращаюсь к этой глупой... практически губительной привычке все обдумывать... но ведь думать вредно) мысли пачкают мозги) это как раз тот самый случай...
крутятся в голове, как заезженная пластинка несколько строк незатейливой песенки "есть, с кем жить., но не буду... есть, с кем пить, но не буду..."
без тебя жизни нет. без тебя смерти нет. без тебя счастья нет. и точка.

@темы: ты, мысли вслух, бредни

It's my own Life

главная