• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ты (список заголовков)
10:44 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
моя жизнь - весьма забавная штука...
иногда она подкидывает мне сюрпризы, которых я уж вовсе никак не жду... и, даже иногда они не становятся неприятными, они просто добавляют остроты в мое и без того не скучное существование...
я могу танцевать всю ночь, уводить чужих женщин... могу смешить людей без остановки или смеяться сама... могу предлагать курить цветы, и что немаловажно!!! строго определенного цвета, потому что курение цветов другого цвета не приносит настроению нужного эффекта...
я вернулась.
и сейчас я могу сказать это со стопроцентной долей уверенности. я вернулась, пережила, выжила, перестрадала, перебесилась... не знаю, как правильно...
но кое-что я знаю наверняка: моя душа все еще тут, и это уже не подвиг, как я думала раньше))) изменилось ли что-нибудь во мне? думаю, да... но это не кардинально... я думала, что больше никогда не смогу поверить людям, но вопреки всему я почему-то все еще верю... и даже тем, кто причинил мне боль... а еще я думала, что не смогу пережить всю эту историю с расставаниями, возвращениями, так и хочется продолжить: погонями и перестрелками...), но сейчас мне кажется, что она имела ровно столько смысла, сколько вкладывала в нее я... мне казалось, что я никогда больше не почувствую сердца, никому не смогу сказать "твоя я", никогда и никого не подпущу к себе на расстояние выстрела...
но это время прошло... и вот я снова тут: да, уже без блеска в глазах, чуть более спокойная и сдержанная, намного менее оптимистичная, но живая, и готовая попробовать разбиться еще раз... и, возможно, в этот раз уже без права на реанимацию... ведь, в конечном счете, запрещая себе привязываться к людям, я делаю больно только себе, потому что не в моей природе просто идти мимо.
пройдя весь этот путь длинною почти в 7 лет, я поняла... все нелепые секунды этой вероятностной бесконечности вели меня обратно... к некой точке отсчета, можно сказать человеко-месту, с которого я начала нещадно впадать в крайности... от его положения в пространстве и времени, настроения, невзначай оброненного слова зависит моя глупая, своевольная и совершенно непредсказуемая судьба, и по большому счету, так было ровно с того момента, когда мы впервые сказали друг другу "привет"...
я не знаю, что было бы, если бы всех этих лет, других мужчин, всей этой другой жизни не было вовсе... наверное, мы бы не стали лучшими друзьями, может быть я бы реже плакала, возможно мы бы уже давно потеряли друг друга... а возможно мы бы больше никогда не расстались... ни на секунду, и, наверное, это самая горькая мысль, бродящая в моей голове...
но сейчас, когда я просыпаюсь утром, моя первая мысль о том, что ты рядом и снова отобрал у меня одеяло... о том, что ради этого не жалко и подождать... да что там... ради этого вообще ничего не жалко, лишь бы так было всегда

@музыка: Пикник - "А может быть и не было меня"

@настроение: но пока ты жутко живой и мой... пахнешь дымом, солью, сырой листвой...

@темы: ты, олени в животе танцуют самбу, мысли вслух, бредни

14:32 

lock Доступ к записи ограничен

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:18 

lock Доступ к записи ограничен

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:03 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
я всегда плачу из-за ерунды... например из-за фильмов, которые на самом деле и не грустные то совсем, и конец у них счастливый, но я почему-то... все-равно реву навзрыд... и совсем редко плачу из-за вещей по-настоящему важных... может быть потому, что просто знаю: слезами делу не поможешь, да и ничем собственно не поможешь, раз приключилась беда, нужно лишь суметь выжить.
но ведь слезы - это всегда слезы...
и ты всегда спрашивал меня "почему я плачу"... а я надувалась и отвечала "фильм грустный"... ты смеялся и говорил "глупая, это же всего лишь кино, это не на самом деле... ну чего ты ревешь?!"... и я надувалась еще сильнее и зачесывала тебе целую лекцию о сложности человеческих взаимоотношений в рамках современной действительности, но плакать исправно переставала...
Женька не такой... наверное, ему в принципе пофиг почему я плачу... да и плачу ли вообще... у него всегда все было слишком не так, а тут ему попалась я... девица, избалованная вниманием... который каждый день (до момента, который изменил всю мою жизнь) говорили о том, как сильно любят, держали за руку, хотели, как в первый раз... или все это была иллюзия, но в моих воспоминаниях эти факты всплывают очень четко... до мельчайших деталей...
я погорячилась, кажется... надо падать с неба не землю... никогда в жизни не случается так, как ты мечтаешь, а, если и случается, то ты понимаешь это фатально поздно, когда книгу судьбы уже нельзя переписать, да и мелок, как на зло, совсем истерся и рассыпается в руках...
все эти сказки о красивой любви, разговорах под закатным небом, свечах, цветах, песнях и пр. и пр. уже давно не про меня... и не для меня... Любовь Игоревна, ведь вы давно уже выросли, а все еще ждете чего-то... чуда, наверное... пора прекращать.
ведь дружба - это самое важное, что можно желать в жизни... и Женька прав... слова истлевают, утрачивают смысл, а отношение остается...
и я больше не буду досаждать никому кроме себя этими словами... потому что... так правильно.

@музыка: Noize mc - "Давай приколемся"

@настроение: давай приколемся: в рулетку русскую сыграем, но так чтоб не один, а шесть потронов в барабане...

@темы: бредни, жизнь одной строкой, мысли вслух, ты, холодная душа

13:40 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
об этом практически нечего написать... потому что всего так много, что не хватает слов, так что тут либо все, либо ничего...
все ощущения притуплены и практически сведены к нулю... я так хотела разлюбить его, что кажется попросту разлюбила любить... потому что это больно, страшно, да и не нужно никому...
я так хотела перестать думать о нем, что, кажется, в какие-то моменты перестаю думать вовсе, а его и подавно не замечаю... словно он - всего-лишь тень человека...
на мой вкус, это просто прекрасно, да вот только незадача... в моей глупой голове навсегда, ну или, как минимум, на очень долго, утвердилась мысль о том, что все вокруг врут... что не может на этой планете быть человека, который и правда испытывает ко мне искренние чувства... паранойя такая паранойя...
иногда во мне не остается ничего, кроме ощущения полного абсолютного всепоглощающего спокойствия, которое в народе проще называется "пофигизмом"... и тогда мне впору основывать собственное философское течение, ибо я могу объяснить всем все... разложить по полочкам любые чувства и эмоции, проанализировать их сравнительную нужность для отдельно взятой человеческой особи, выбрать только самое необходимое, а остальное сжечь к чертям собачьим вместе с теми самыми полочками...
а иногда я плачу совсем без причины... просто так... потому что начинаю захлебываться невесть откуда взявшимися чувствами ко всему миру...
но я учусь... учусь прощать, или даже не обращать внимания, потому что все вокруг суета сует и важно лишь то, что с тобой рядом люди, которых ты любишь, и абсолютно не важно, любят ли они тебя (это конечно желательно, но, в принципе, совершенно не обязательно)...
он делает меня счастливее, ровно настолько, сколько это нужно по моей жизни... и я готова терпеть его брюзжание, игры, компы, готова полюбить его друзей так же сильно, как люблю своих собственных.... готова закрыть в себе все то, чего он не должен увидеть... просто за то, чтобы почаще слышать "да, ты блондинистая истеричка... зато моя"

@музыка: CATHARSIS - "Танцуй в огне"

@настроение: слышу в ответ: и я тебя тоже... очень

@темы: ты, мысли вслух, жизнь одной строкой, бредни

22:30 

Один день

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Кажется у меня новое "ты"...
А еще, кажется, я всю жизнь была влюблена в одного мужчину... Просто, кажется, он не влюблен в меня...
Но это история моей жизни... И, кажется, она по закону жанра должна быть невероятно грустной...
и всегда это самое "кажется"...
Или просто... Я как всегда пьяна и на утро ничего не вспомню))) но в этом есть какой-то свой особый кайф, ведь я же настоящая мазохиста, а, значит, надо пресечь это на корю, пока я окончательно не утвердилась в мысли выпрыгнуть с балкона к чертям собачьим....
Но..., чтобы не случилось завтра, у нас есть сегодня...

@музыка: Маша и Медведи - "Без тебя"

@настроение: скоро этот город... ну ты знаешь... падет к твоим ногам (с)

@темы: ты, мысли вслух, кинопоказ, жизнь одной строкой, бредни

18:48 

lock Доступ к записи ограничен

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:28 

lock Доступ к записи ограничен

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
разочарований, как таковых, вообще не может быть слишком много, потому что разочароваться можно во всем...
но есть такие разочарования, которые заставляют тебя что-то кардинально поменять в жизни... и сколько бы их не было на моем пути, я так ни разу и не сделала ничего кардинального, потому что часто, а точнее - слишком часто, я прощаю... забываю... даже самые горькие обиды...
а вчера... исходя из моей логики, наступил конец света... я разочаровалась в тебе... просто ужасно разочаровалась, и, может быть, это было самое страшное разочарование за всю мою жизнь... но я не испытала боли... только жуткую обиду и желание вставить паяльник тебе в... ну в общем, это детали...
значит ли это, что мне сделали настолько больно, что это превысило мой болевой порог и чувства просто отключились... перегорели, перестали иметь для меня хоть какой-либо смысл?
или это значит, что я всегда знала, что ты такой... жестокий мелочный врун...
я не могу дать четкого ответа на этот вопрос, но я знаю, что со вчерашним "не ощущением ничего" пришло понимание свободы, прекращения этой больной зависимости от человека, которому до меня нет и может быть даже никогда не было никакого дела.

URL
10:46 

lock Доступ к записи ограничен

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
ничего... все нормально... я уже выдохнула...
просто забыла вдохнуть опять

URL
15:59 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
чтобы шах или мат
чтобы прямо и под прицел
что терять
тем кто бросил и выстрадал
свой all in
как бы он ни пошел
я уже не меняюсь
в лице

моё чертово сердце
закрыто на карантин

прострация...
абсолютное ничто...
хочется только спать...
ты снова тот, кого я полюбила... почему как только я собираюсь тебя возненавидеть, ты делаешь это? неужели это настолько забавная игра, что ты никак не можешь перестать в нее играть...
вчера шла домой одна поздно ночью... шел снег... как ты писал когда-то... под таким снегом хочется постоять с любимой... я долго стояла у нас на мосту... ты всегда хотел заставить меня ходить домой пешком... ну так пляши) не прошло и пяти лет, твое желание осуществилось...
мне было так спокойно...
не знаю... может быть убойная доза алкоголя, вперемешку с только что оконченным вечером, проведенным с лучшими друзьями и хорошей музыкой в моих наушниках... а может просто пришло время спокойствия...
иногда отключаются все опции в организме, кроме базовых, это и есть время спокойствия... сердце просто складывает все в архив, а мозг всеми силами пытается его не трогать, обходить стороной опасные мысли, чувства, эмоции... это не так уж плохо, как может показаться)
но иногда хочется чтобы кто-то, кто мог бы стать тебе очень близким человеком... взял за руку, и долго-долго не отпускал... но я оборачиваюсь, а никого нет... просто идет снег... просто поздний вечер... и на несколько секунд между треками в плеере воцарилась тишина, когда одна песня уже закончилась, а вторая еще не началась...
я стою совсем одна в тишине...
под тем снегом, под которым больше никогда не буду стоять с тобой...
а потом я иду дальше... и тишина отступает... играет следующий трек, и одиночество уже не кажется таким поглощающим и безысходным...
и где-нибудь в этом огромном мире обязательно есть человек, который непременно станет мне близким, возьмет меня за руку и уже никогда не отпустит.

@музыка: Marilyn Manson – Sweet Dreams

@настроение: идите нахуй! я снежинка!

@темы: стихотворное, мысли вслух, когда-нибудь, но не сейчас, жизнь одной строкой, бредни, ты

18:55 

lock Доступ к записи ограничен

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:24 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
13:44 

lock Доступ к записи ограничен

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
даже если земля остановится или пойдет по обратному кругу...

URL
20:53 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Я не знаю, как одна выношу то, что обычно делят на двух.

@музыка: The Rusmus - Living in a world without you

@настроение: аутофобия

@темы: цитата дня, ты

14:40 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
я успела слишком привыкнуть к одиночеству... и это пугает...
я не хочу впускать кого бы то ни было в свой мир, потому что не хочу, чтобы мне причинили новую боль.
так или иначе я живу дальше... с тобой или без тебя...
может быть однажды утром я открою глаза и пойму, что нет надо мной больше твоей власти, и вздохну с облегчением или умру на месте, потому что не имею ни малейшего понятия, как жить без этого чувства... но это утро еще не наступило.
что касается всех остальных: я закрыла свое сердце, я больше не умею испытывать чувства к кому бы то ни было кроме тебя и своих близких друзей, что, возможно, только к лучшему.
я наметила для себя ряд планов, которые хотела бы выполнить в ближайшем будущем, для того, чтобы хоть как-то стать ближе к тем мечтам, которые мы хотели осуществить вместе...
и я сделаю это...
я доделаю ремонт, снова начну писать игры, и, может быть, даже снова буду играть... я вернусь к мысли о собственном доме и перестану хаотично скупать все, что попадается мне под руку... я стану той, которую ты полюбил... но не для того, чтобы вернуть тебя, ведь невозможно вернуть того, кто добровольно захотел тебя покинуть, а для того, чтобы вернуться самой.

@музыка: Ария - "Обман"

@настроение: безразличие-паралич души

@темы: бредни, жизнь одной строкой, когда-нибудь, но не сейчас, мысли вслух, ты, холодная душа

01:35 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
и хочется написать Ему - здравствуй,как поживаешь
что одеваешь, пьешь, кого интересного знаешь
что в твоей голове отбивает - рок или блюз
боишься ли ты того, что и я боюсь
и почему меня столь конкретно не замечаешь.

или другое - простите за беспокойство
сударь, я вас искала своими жизнями
чтобы от вас потом сотворить потомство
чтобы хотя бы они - наши дети, были хоть как то признаны
чтобы пошли без сомнений на вероломство.

ну а в итоге - сбит пульс, полускрыта усталость
пять многоточий, от мыслей болит голова
слышно шаги, но от Него не осталось
и почерка, чтобы о Нём напомнил едва.

я в тишине пью чай и стекаю по стенам
и точно уже не качаю свои права.

вчера мы с Катюшкой второй день подряд разбирали вещи, которые копились в коробках и стояли в зале мертвым грузом... хорошо, что Катя оказалась таким "безжалостным" человеком и помогла мне выкинуть поистине ненужный хлам, который я вечно собираю вокруг себя, так что из девяти коробок осталось только три, да и те подвергнутся вторичному пересмотру, а одна вообще уедет на работу...
оказывается у меня в зале и правда много места)))
пока разбирали коробки, предавались ностальгическим воспоминаниям))) про рисованные в тетрадках домики для вырезных кукол, про вкладыши от жвачек (Катюшка строго-настрого запретила их выкидывать :)), про анкеты для друзей со всевозможными секретиками, уголками, кармашками для мелких подарков, кучей наклеек и рисунков, заполненные ручками-хамелеонами, которые (о чудо!) не потускнели от времени...
Нашли старые открытки и цельный том нашей "новогодней переписки" с Наташкой (прям вот как сейчас помню: чтобы не будить родителей мы при свете фонарика писали в тетрадке и передавали ее друг другу, так и болтали до утра)... А еще венки, в которых мы изображали ведьм на одной из игр, которые я до этого всю ночь плела из подручных материалов))) а еще тексталитовый кинжал с одной из моих первых полевок с отметкой о допуске) и вообще у меня в зале теперь стоит две коробки разсортированных счастливых воспоминаний...
А еще там были твои вещи... совсем немного... но это тоже мои счастливые воспоминания, может быть, даже самые счастливые... и их я просто не могла выкинуть... наверное я бы не рассталась с ними и под дулом пистолета...
Так и буду до конца дней таскать их с собой... ведь с каждым днем мне все больше кажется, что ты таешь... и становишься совсем чужим незнакомым мне человеком, и словно бы нас и вовсе не было... словно все это я выдумала...
И потому... все эти вещи: старые ключи, брелок, пара открыток и список коктейлей, написанный твоей рукой, несколько маек, которые я самолично тебе выбирала... будто доказывают... скорее мне самой... что ты был в моей жизни... И остаешься в ней навсегда.

@музыка: Слот - "Мертвые звезды"

@настроение: я падаю вниз за тобой... туда, где светят твои мертвые звезды...

@темы: бредни, мысли вслух, стихотворное, ты

11:28 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
сколько уже месяцев/лет
ты впечатываешься сильней
под скулы/ребра/колени,
бьешь током, живешь в моей голове.
ты не первый, и, видимо, не последний,
просто ты перекрывший всех.

@темы: цитата дня, ты, стихотворное

11:44 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
очередное фееричное падение в стиле "Люба-стайл"... все в принципе как обычно: каблуки лестница, эпичное приземление "на четыре кости", громогласные аплодисменты из зрительного зала и крики "браво! бис"... правда в этот раз я не просто ушиблась, я умудрилась рассадить себе левое запястье в мясо...
теперь сижу... вся в крови, зеленке и бинтах, пытаясь не опираться на левую сторону... боль просто адская( но на удивление я не заплакала... может быть я вообще потеряла способность плакать по какому-либо поводу кроме тебя...
хорошо, что ты заехал за мной, чтобы подбросить на работу... помог подняться, вытер кровь, перевязал руку, подул на ранку, когда мазал ее зеленкой... и сказал "это могло произойти только с тобой"... совсем как раньше... и улыбнулся... тоже совсем как раньше...
интересно, насколько серьезные повреждения мне нужно получить, чтобы ты вернулся совсем...

@темы: бредни, мысли вслух, ты

15:42 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
снова это чертово число...
может стоит вычеркнуть его из календаря?
я уже почти привыкла засыпать одна, но так и не смогла отвыкнуть желать тебе спокойной ночи перед сном...
это становится моей по истине фатальной бедой.

@темы: ты, бредни

11:02 

lock Доступ к записи ограничен

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
я стала везде нечетным числом... лишним звеном в цепи счастливых людей...
я не хочу так...
лучше уж и не быть вовсе... ведь без тебя в этом нет никакого смысла...
я пишу тебе... и уже который день не получаю ответа... совсем.
но я не отступлюсь...

URL

It's my own Life

главная