• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: когда-нибудь, но не сейчас (список заголовков)
01:00 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Давненько уже не приходилось писать... Очень многое хочется запомнить... Столько всего происходит вокруг и совершенно некому об этом рассказать.
Но это был скорее добровольный выбор, а может быть даже осознанная необходимость...
Я разваливаюсь по кускам, раздираю себя на части и растворяю их в каких-то глупых проблемах, запивая полученную гремучую смесь литрами виски в компании чужих, совершенно незнакомых и не нужных людей...
Но теперь что-то изменилось...
Заменив персонажей на события, перестав привязываться к тем, кто так или иначе пройдет мимо, я будто стала зрителем в огромном и пустом кинотеатре... Так было и раньше, но сейчас, само отношение к фильму стало иным... Он весь словно бы для меня, но, если мне повезет, он уже больше никогда не заставит меня чувствовать столь остро.
Теперь моя карта отшельник, и пусть сейчас я не готова принять все ее дары должным образом, я так и быть, разыграю ее до конца, ведь в моей жизни осталось терять так мало, а приобретать кажется и вовсе нечего
Но у меня все еще есть ноги, а потому я встаю, отряхиваюсь и продолжаю идти вперед, туда, где за титрами и финальным саундтреком кто-то расскажет мне про мой happy end

@темы: бредни, когда-нибудь, но не сейчас, мысли вслух

23:05 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Когда они расстаются, не сбывается ни одно из ее пророчеств
по поводу его самых худших качеств –
он все так же остается суммой своих одиночеств,
она все так же суммой своих чудачеств.

Последнее время я имею четкую уверенность в том, что во всем, что со мной случается виновата только я сама... И это, как всегда, радостно и печально одновременно)
Радостно, потому что я оказываю на свою единственную и неповторимую жизнь хоть какое-то подобие влияния или управления, хотя на самом деле обычно мне представляется, что эта самая жизнь случается со мной согласно некому странному совершенно непостижимому, одной ей самой известному сценарию)))
А печально потому, что я похожу на героя анекдота с приблизительно таким содержанием: "Каждый человек-кузнец своего счастья, так отберите же у меня молот и наковальню")))
Но я решила относится к этому по-другому... у меня есть все, что нужно для счастья: любимый человек и лучший друг в одном флаконе, за которого я собралась замуж, не позднее чем в сентябре))) а то как же... конец света, а я и замужем то ни разу не была... непоряяяяядок), полный набор чУднЫх (кому как больше нравится) друзей, которые не просто близки мне по духу, но и рОднЫ (опять же кому как больше нравится... и я, кажется, только что изобрела новое слово) мне как семья..., полная ебанутость на грани клинического идиотизма, что, однако, не мешает мне иногда быть непревзойденно серьезной, причем обычно в самые неподходящие моменты, но, увы, серьезность, как мы все знаем, такая штука... это вам тут не там)))
А все остальное... А нет его... этого остального) есть только то, что важно здесь и сейчас...
А после нас хоть потоп))) а пока мы тут, нет нерешаемых проблем и непереносимых бед... ну кроме разве что совсем уж глобальных... И так хочется верить, что однажды люди просто забудут как это: болеть и умирать... они просто станут переходить из мира в мир, не запирая за собой двери, всегда оставляя себе шанс вернуться... Ведь так можно жить) значит будем жить!

@музыка: Duran Duran – Out Of My Mind

@настроение: я живу в утопии... в месте, которого нет...

@темы: бредни, жизнь одной строкой, когда-нибудь, но не сейчас, мысли вслух

13:38 

lock Доступ к записи ограничен

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:28 

lock Доступ к записи ограничен

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
разочарований, как таковых, вообще не может быть слишком много, потому что разочароваться можно во всем...
но есть такие разочарования, которые заставляют тебя что-то кардинально поменять в жизни... и сколько бы их не было на моем пути, я так ни разу и не сделала ничего кардинального, потому что часто, а точнее - слишком часто, я прощаю... забываю... даже самые горькие обиды...
а вчера... исходя из моей логики, наступил конец света... я разочаровалась в тебе... просто ужасно разочаровалась, и, может быть, это было самое страшное разочарование за всю мою жизнь... но я не испытала боли... только жуткую обиду и желание вставить паяльник тебе в... ну в общем, это детали...
значит ли это, что мне сделали настолько больно, что это превысило мой болевой порог и чувства просто отключились... перегорели, перестали иметь для меня хоть какой-либо смысл?
или это значит, что я всегда знала, что ты такой... жестокий мелочный врун...
я не могу дать четкого ответа на этот вопрос, но я знаю, что со вчерашним "не ощущением ничего" пришло понимание свободы, прекращения этой больной зависимости от человека, которому до меня нет и может быть даже никогда не было никакого дела.

URL
15:59 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
чтобы шах или мат
чтобы прямо и под прицел
что терять
тем кто бросил и выстрадал
свой all in
как бы он ни пошел
я уже не меняюсь
в лице

моё чертово сердце
закрыто на карантин

прострация...
абсолютное ничто...
хочется только спать...
ты снова тот, кого я полюбила... почему как только я собираюсь тебя возненавидеть, ты делаешь это? неужели это настолько забавная игра, что ты никак не можешь перестать в нее играть...
вчера шла домой одна поздно ночью... шел снег... как ты писал когда-то... под таким снегом хочется постоять с любимой... я долго стояла у нас на мосту... ты всегда хотел заставить меня ходить домой пешком... ну так пляши) не прошло и пяти лет, твое желание осуществилось...
мне было так спокойно...
не знаю... может быть убойная доза алкоголя, вперемешку с только что оконченным вечером, проведенным с лучшими друзьями и хорошей музыкой в моих наушниках... а может просто пришло время спокойствия...
иногда отключаются все опции в организме, кроме базовых, это и есть время спокойствия... сердце просто складывает все в архив, а мозг всеми силами пытается его не трогать, обходить стороной опасные мысли, чувства, эмоции... это не так уж плохо, как может показаться)
но иногда хочется чтобы кто-то, кто мог бы стать тебе очень близким человеком... взял за руку, и долго-долго не отпускал... но я оборачиваюсь, а никого нет... просто идет снег... просто поздний вечер... и на несколько секунд между треками в плеере воцарилась тишина, когда одна песня уже закончилась, а вторая еще не началась...
я стою совсем одна в тишине...
под тем снегом, под которым больше никогда не буду стоять с тобой...
а потом я иду дальше... и тишина отступает... играет следующий трек, и одиночество уже не кажется таким поглощающим и безысходным...
и где-нибудь в этом огромном мире обязательно есть человек, который непременно станет мне близким, возьмет меня за руку и уже никогда не отпустит.

@музыка: Marilyn Manson – Sweet Dreams

@настроение: идите нахуй! я снежинка!

@темы: стихотворное, мысли вслух, когда-нибудь, но не сейчас, жизнь одной строкой, бредни, ты

13:44 

lock Доступ к записи ограничен

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
даже если земля остановится или пойдет по обратному кругу...

URL
20:26 

lock Доступ к записи ограничен

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:40 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
я успела слишком привыкнуть к одиночеству... и это пугает...
я не хочу впускать кого бы то ни было в свой мир, потому что не хочу, чтобы мне причинили новую боль.
так или иначе я живу дальше... с тобой или без тебя...
может быть однажды утром я открою глаза и пойму, что нет надо мной больше твоей власти, и вздохну с облегчением или умру на месте, потому что не имею ни малейшего понятия, как жить без этого чувства... но это утро еще не наступило.
что касается всех остальных: я закрыла свое сердце, я больше не умею испытывать чувства к кому бы то ни было кроме тебя и своих близких друзей, что, возможно, только к лучшему.
я наметила для себя ряд планов, которые хотела бы выполнить в ближайшем будущем, для того, чтобы хоть как-то стать ближе к тем мечтам, которые мы хотели осуществить вместе...
и я сделаю это...
я доделаю ремонт, снова начну писать игры, и, может быть, даже снова буду играть... я вернусь к мысли о собственном доме и перестану хаотично скупать все, что попадается мне под руку... я стану той, которую ты полюбил... но не для того, чтобы вернуть тебя, ведь невозможно вернуть того, кто добровольно захотел тебя покинуть, а для того, чтобы вернуться самой.

@музыка: Ария - "Обман"

@настроение: безразличие-паралич души

@темы: бредни, жизнь одной строкой, когда-нибудь, но не сейчас, мысли вслух, ты, холодная душа

11:30 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Как-то незаметно обошла своим вниманием тот факт, что в прошлую пятницу уезжала трудиться на выходные в Москву, в связи с чем возникают сразу несколько мыслей, первая из которых: " я ненавижу автобусы!!!", а уж тем более летом, это вообще ад кромешный((( а на автобусе пришлось трястись всю ночь туда и добрую половину вечера субботы оттуда (с учетом жуткой пробки в Ельце, которая добавила к моему путешествию полтора бонусных часа драгоценного времени), а это уже как минимум тянуло на подвиг, кроме того, меня 2 раза забыли по дороге, что тоже мою нервную систему не укрепило, а апофеозом этих мучений стало то, что ровно в тот момент, когда я собралась в обратный путь и занесла ногу над ступенькой а автобус мой бесценный телефон наглым образом объявил, что у него очень низкий заряд батареи, он не готов работать в таких адских условиях и вырубился, лишив меня возможности читать, слушать музыку и вообще каким бы то ни было образом связываться с внешним миром... это был просто epic fail с большой буквы...
но я вернулась... вышла из автобуса, доковыляла одна до дома и поняла, что хочу назад...
мне тягостно все, что находится вокруг меня: этот город, да и вся чертова жизнь... в которой совершенно никто не звонит и не пишет, когда это просто катастрофически нужно, в которой не помнят добра, в которой так мало близких людей, что их число стремиться к нулю... где, выходя на улицу и видя бурлящую вокруг суету, отчетливо понимаешь: "все это давно не про тебя, милая..."
а в Москве... там совсем иначе: все новое, куча неиспользованных возможностей, миллионы людей, которых ты не знаешь и которые не знают тебя... ты могла бы с ними дружить... они еще не успели причинить тебе боль, и от этого становятся еще более и более привлекательны...
туда очень хочется сбежать... закрутиться в поездках по кольцевой линии, заплутать между переходами, сидеть на лужайке рядом с кинотеатром, утонуть в стуке колес и фолке... я сейчас чувствую именно так, мне невыразимо грустно и совсем-совсем одиноко... я бы хотела, как у Фрая - уйти вместе с ветром, сбежать в другой мир, стать совсем невесомой и отдаться на волю высших сил... и тогда, это была бы высшая степень одиночества - свобода...

@музыка: Blackmor's night - "All for one"

@настроение: даже самая плохая иллюзия лучше одиночества

@темы: холодная душа, мысли вслух, когда-нибудь, но не сейчас, бредни

17:23 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
мне снова нужно научиться быть кем-то или перестать быть вообще, потому что невыносимо думать каждый и каждый раз, что без тебя меня совершенно нет... и даже нет мысли о том, что я могу хоть как-то быть без тебя...
несомненно, во мне живут новые ощущения, впечатления, я принимала новые решения... уже без тебя... но они все словно ненастоящие...мне просто нужно будет пережить их заново вместе с тобой, чтобы суметь ощутить их в полной мере, а пока... это все тени, отголоски, миражи чего-то, что в реальном мире считается настоящим...
разве можно быть одиноким настолько?... чтобы плакать вечером, потому что надо идти домой... чтобы оставаться где угодно, лишь бы не возвращаться в пустоту... меня переломило пополам, или даже разломало на множество частей, но очень криво: так, что собраться заново представляется совершенно невыполнимой задачей.
я хочу вернуться назад... в то время, когда не нужно было думать о тебе. хорошо, когда все вокруг просто: когда есть еда, чтобы есть, и кровать - чтобы спать, и друзья - чтобы дружить... и этого вполне достаточно для счастья.
слишком многое изменилось за эти годы, которые я провела рядом с тобой... из всего множества контактов в телефоне я могу позвонить только одной Кате, которой на удивление никогда не лень послушать мое нытье... иногда - Иринке, но тут все намного сложнее... в общем-то и все. я уже давно нигде не появлялась... и как-то так само собой вышло, что совсем закрылась от мира... или он закрылся от меня... я хочу назад! пустите меня назад! как же мне надоело смотреть на всех со стороны...
я хотела бы вернуться: к людям, к играм, ко всему старому, доброму и порядком забытому: к безумному чаепитию по средам с Наташкой, к шальным "покатушкам" по ночному городу в поиске вожделенных кодов или даже к размахиванию мечом (а возможно и другим объемным предметом массового поражения) на бескрайних просторах родных полей/лесов/степей/пустынь/рек/озер, и чем черт не шутит, даже морей)
но мои желания, к сожалению, так редко сбываются, что я даже не знаю, имеет ли хоть какой-либо смысл что-то хотеть...

@музыка: Кипелов - "Я здесь"

@настроение: как всегда: напиться, обкуриться и забыться...

@темы: бредни, когда-нибудь, но не сейчас, мысли вслух, ты

22:12 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
я не очень понимаю... что конкретно ты от меня ждешь?
ты всегда пишешь, что хочешь засыпать и просыпаться рядом
а еще ты пишешь, что будешь любить вечно
а еще пишешь, что все пишут так тебе, и лишь одной мне пишешь так ты...
а заканчивается все тем, что ты пишешь, что я всегда буду на первом месте и мне стоит только позвать...
а потом мне становится очень стыдно и я прощаюсь до следующего раза вот таких вот ночных откровений...
не бывает слова вечно.
не бывает слова всегда.
мне бы уже давно следовало тебя отпустить, но я каждый раз откладываю это на потом...
мне уже давно не больно... ни рядом с тобой, ни в далеке от тебя, и я лишь изредка вспоминаю, как ты говоришь и держишь голову...
почему то перед глазами всегда стоит только одна картинка: снег переметает уже давно пустую улицу и я говорю тебе, чтобы ты шел домой, ты чмокаешь меня в щеку, разворачиваешься на каблуках и очень быстро удаляешься прочь... вдруг ты останавливаешься, оглядываешься... машешь рукой, слегка взъерошиваешь волосы и без того растрепавшиеся на промозглом зимнем ветру и почти растворяешься за стеной из почти непроглядной темноты...
и в этих моих мыслях ты никогда не оставался со мной, а значит наверно не судьба... и я очень часто говорю так обо всем, что успела потерять или не успела обрести) все просто! не судьба!
ты уже совсем взрослый... но почему-то каждый раз вместе с мыслями о тебе приходят слова "расскажи мне о смерти, мой маленький принц... или будем молчать всю ночь до утра, слушая проколотых бабочек крик или глядя с тоской мертвым птицам в глаза... мы не будем здесь вместе никогда..."
их наверно очень тихо, будто убаюкивая саму себя, напевает моя душа...

@темы: когда-нибудь, но не сейчас, бредни, холодная душа, мысли вслух

23:05 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
наверное иногда действительно очень полезно вляпяться в прошлое по самые гланды... именно так)
это когда вдруг неожиданно объявляются старые друзья и зовут тебя выпить с ними пива...
или когда ты идешь в кафешку с Эльфом, а там Волкер))) и он зовет с ним посидеть и покурить... и мы болтаем о пустяках, о Катюшке, он что-то рассказывает и шутит (совсем как мой старый добрый друг, который вроде бы и не терялся вовсе)... и так это ... даже не знаю, какие правильно подобрать слова.... это очень знакомо... это очень по-старому, это очень близко мне... это то, чего мне не хватает в моей уже "взрослой" жизни...
мне не хватает настроения... того настроения легкости, когда твоя голова не забита несогласованной преддипломной практикой или расчетами с комунальщиками перед новым годом... бред...
наверно я могу понять, почему пытаюсь напиться... напиться целенаправленно и зачастую очень упешно) я хочу почувствовать вкус этой запрещенной свободы, но что-то уже давно не так...


священный огонь светит в ночи
священный огонь согревает в холод
я даю свою ладонь
тем, кто остался молод...

@музыка: Калинов Мост - "Ангелы Рая"

@настроение: так как в ночь, это значит прочь... если бы ты - не ты, еси бы я - не я

@темы: когда-нибудь, но не сейчас, мысли вслух

21:25 

что впереди? лишь дорога...

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Трудно пройти босиком по бетонной дороге в центре города?
Скажите, странное желание?
Да, пожалуй, так...
Просто босые ноги - это почти как глаза. Они могут многое рассказать, а еще они могут многое почувствовать.
Почему-то, с некоторых пор мне понравилось ходить босиком по бетону и асфальту, а не по зеленой молодой траве, приятно ласкающей ноги...
Не так давно шла по асфальтированной дороге между Данковом и бесконечностью...
*выразительная пауза*)
шутка)
а как красиво звучало) еще бы "Данков" заменить на какой-нибудь "Париж", ну или "Рим" на крайний случай)
Просто дорога из небольшого поселка под Данковом (Полибино). Там очень мало машин. Дорога практически не тронута.
Было здорово! горячий, почти обжигающий асфальт... и ни конца, ни края... лишь только дорога... бесконечная дорога от края и до края обозримого горизонта... и обочина. Слева - поле с чуть-чуть нереальной красочностью и композицией разброшенных по нему аккуратных круглых стогов свежего янтарного сена. Справа - небольшой лесок полосой вдоль всей линии асфальта моего любимого болотного цвета с редкими золотыми брешами закатного солнца. И нет ничего... только какое-то маниакально чудное желание идти вперед и не возвращаться больше... но идти обязательно!!! босой, незащищенными ступнями ощущая каждый камешек слегка постаревшего асфальта...
Есть во всем этом какая-то дикая законченность, и наоборот, - бесконечная недосказанность...
Наверное, все дороги имеют что рассказать желающему послушать... но для этого ты тоже должен стать дорогой...
Я еще не готова... и поэтому, каждый раз возвращаюсь туда, откуда начинала... почти услышав едва различимый шепот маленьких камней под ногами на грани слуха...
Придет такой день... и я смогу смело встать на этот или какой-нибудь другой потертый и выщербленный временем асфальт и с гордостью и невыразимо щемящей тоской сказать "я - дорога... пойдем вместе"...
Когда-нибудь... но не сейчас...

@музыка: Мельница - "Вереск"

@темы: когда-нибудь, но не сейчас

It's my own Life

главная