Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
11:30 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Как-то незаметно обошла своим вниманием тот факт, что в прошлую пятницу уезжала трудиться на выходные в Москву, в связи с чем возникают сразу несколько мыслей, первая из которых: " я ненавижу автобусы!!!", а уж тем более летом, это вообще ад кромешный((( а на автобусе пришлось трястись всю ночь туда и добрую половину вечера субботы оттуда (с учетом жуткой пробки в Ельце, которая добавила к моему путешествию полтора бонусных часа драгоценного времени), а это уже как минимум тянуло на подвиг, кроме того, меня 2 раза забыли по дороге, что тоже мою нервную систему не укрепило, а апофеозом этих мучений стало то, что ровно в тот момент, когда я собралась в обратный путь и занесла ногу над ступенькой а автобус мой бесценный телефон наглым образом объявил, что у него очень низкий заряд батареи, он не готов работать в таких адских условиях и вырубился, лишив меня возможности читать, слушать музыку и вообще каким бы то ни было образом связываться с внешним миром... это был просто epic fail с большой буквы...
но я вернулась... вышла из автобуса, доковыляла одна до дома и поняла, что хочу назад...
мне тягостно все, что находится вокруг меня: этот город, да и вся чертова жизнь... в которой совершенно никто не звонит и не пишет, когда это просто катастрофически нужно, в которой не помнят добра, в которой так мало близких людей, что их число стремиться к нулю... где, выходя на улицу и видя бурлящую вокруг суету, отчетливо понимаешь: "все это давно не про тебя, милая..."
а в Москве... там совсем иначе: все новое, куча неиспользованных возможностей, миллионы людей, которых ты не знаешь и которые не знают тебя... ты могла бы с ними дружить... они еще не успели причинить тебе боль, и от этого становятся еще более и более привлекательны...
туда очень хочется сбежать... закрутиться в поездках по кольцевой линии, заплутать между переходами, сидеть на лужайке рядом с кинотеатром, утонуть в стуке колес и фолке... я сейчас чувствую именно так, мне невыразимо грустно и совсем-совсем одиноко... я бы хотела, как у Фрая - уйти вместе с ветром, сбежать в другой мир, стать совсем невесомой и отдаться на волю высших сил... и тогда, это была бы высшая степень одиночества - свобода...

@музыка: Blackmor's night - "All for one"

@настроение: даже самая плохая иллюзия лучше одиночества

@темы: холодная душа, мысли вслух, когда-нибудь, но не сейчас, бредни

00:04 

вечное сияние чистого разума

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
я бы хотела стереть тебя из памяти.
чтобы ни осталось ни следа от этой боли.
чтобы может быть когда-нибудь встретить тебя вновь и влюбиться как в первый раз.

@музыка: Blackmor's Night - Castles and Dreams

@темы: мысли вслух, кинопоказ, бредни, ты

10:49 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
у меня давно была пара бредовых идей, но теперь я окончательно укрепилась в необходимости их воплощения, а именно:
1) теперь я буду обмениваться почтовыми открытками с людьми по всему миру, для чего я благополучно зарегистрировалась в системе посткроссинга, а также заказала почти 3 кг разнообразных наборов открыток с совершенно очаровательнейшими рисунками/цитатами и прочей милой чепухой, несомненно показывающих (3 кг это вам не здесь) мой ответственный подход к сему важнейшему мероприятию! и даже уже умудрилась, справившись таки с англоязычным интерфейсом (не зря в институте училась!!!) получить первые два адреса для отправки: Финляндия и США (Канзас). Вот она я: будущая счастливая обладательница множества писем от случайных людей, живущих по всему свету! От масштабности грядущего мероприятия аж дух захватывает!!!
2) какое-то время назад я задалась целью собрать любимые стихи, цитаты, тексты песен, фото, газетно/журнальные вырезки, билеты с концертов, из кино, счастливые транспортные билетики и прочую волшебную ерунду, прочтение и просмотр которой просто не может не доставлять мне колоссальное море удовольствия , в одном месте... и имя этому месту SOULbook, ну или "книга души", или "душевная книга", называйте, как хотите, - суть от этого не поменяется)
Лирическое отступление: если Вы никогда не были на Ярмарке Мастеров, то очень советую посетить! Половина моего дома забита всяческими милыми безделушками и не только безделушками из этого поистине волшебного места (но об этом подробнее как-нибудь в другой раз). Так вот, на этом сайте есть страничка удивительной мастерицы - Елены, которая творит под именем CVETT, которая и делает упомянутые мной выше soulbook(и).
Ну так вот) удаляясь от лирического отступления и возвращаясь к сути вопроса: я таки начала! Ура мне: первые записи в книге сделаны, первые рисунки нарисованы и первые фото вложены, так что можно считать, что начало положено))) Очень надеюсь, что не заброшу это дело на пол пути...
В дальнейшем буду выкладывать свои грандиозные планы в сеть... потому что это помогает мне самоорганизовываться)) логическая цепочка: если выложила в он-лайн, значит по любому кто-то прочитает, отсюда следует, что я уже кому-то рассказала, а следовательно возможно этот кто-то захочет увидеть результат сих творческих мучений, следовательно: хочешь не хочешь, а делать все-равно придется))) при этом всю логику будут перекрывать мысленные стенания: "какого хрена язык распускала, корова ты глупая", но общим результатом я все-равно с 80-процентной долей вероятности останусь весьма довольна)

ЗЫ: а как сходите с ума Вы?

@темы: мысли вслух, рукодельное

17:23 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
мне снова нужно научиться быть кем-то или перестать быть вообще, потому что невыносимо думать каждый и каждый раз, что без тебя меня совершенно нет... и даже нет мысли о том, что я могу хоть как-то быть без тебя...
несомненно, во мне живут новые ощущения, впечатления, я принимала новые решения... уже без тебя... но они все словно ненастоящие...мне просто нужно будет пережить их заново вместе с тобой, чтобы суметь ощутить их в полной мере, а пока... это все тени, отголоски, миражи чего-то, что в реальном мире считается настоящим...
разве можно быть одиноким настолько?... чтобы плакать вечером, потому что надо идти домой... чтобы оставаться где угодно, лишь бы не возвращаться в пустоту... меня переломило пополам, или даже разломало на множество частей, но очень криво: так, что собраться заново представляется совершенно невыполнимой задачей.
я хочу вернуться назад... в то время, когда не нужно было думать о тебе. хорошо, когда все вокруг просто: когда есть еда, чтобы есть, и кровать - чтобы спать, и друзья - чтобы дружить... и этого вполне достаточно для счастья.
слишком многое изменилось за эти годы, которые я провела рядом с тобой... из всего множества контактов в телефоне я могу позвонить только одной Кате, которой на удивление никогда не лень послушать мое нытье... иногда - Иринке, но тут все намного сложнее... в общем-то и все. я уже давно нигде не появлялась... и как-то так само собой вышло, что совсем закрылась от мира... или он закрылся от меня... я хочу назад! пустите меня назад! как же мне надоело смотреть на всех со стороны...
я хотела бы вернуться: к людям, к играм, ко всему старому, доброму и порядком забытому: к безумному чаепитию по средам с Наташкой, к шальным "покатушкам" по ночному городу в поиске вожделенных кодов или даже к размахиванию мечом (а возможно и другим объемным предметом массового поражения) на бескрайних просторах родных полей/лесов/степей/пустынь/рек/озер, и чем черт не шутит, даже морей)
но мои желания, к сожалению, так редко сбываются, что я даже не знаю, имеет ли хоть какой-либо смысл что-то хотеть...

@музыка: Кипелов - "Я здесь"

@настроение: как всегда: напиться, обкуриться и забыться...

@темы: бредни, когда-нибудь, но не сейчас, мысли вслух, ты

18:17 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
было бы хорошо побыть тут еще... не принимая никаких решений... просто сидеть в темноте и, обхватив руками колени, мурлыкать какую-то очень знакомую песенку, мотив которой буквально въелся в мозг, а слова не удосужились задержаться там надолго...
было бы хорошо, если бы кто-то большой и сильный обнял бы за плечи и помолчал вместе со мной, ведь иногда слова совсем не к чему...
было бы хорошо никогда не покидать дом, забаррикадироваться, отгородиться от всех, чтобы никто ничего не говорил, чтобы не кричали, не просили, не советовали и не советовались... чтобы хотя бы на один день можно было пропасть, выпасть из всего этого водоворота... заметил бы кто-нибудь тогда? наверно, кто-нибудь непременно заметил бы... хотя, это и не важно, в общем... незаменимых людей нет, просто есть люди, которые не хотели бы, чтобы на их место пришел кто-то другой... я бы не хотела... но, есть ли оно? это "мое" место?

@музыка: Blackmor's nght - Dance Of The Darkness

@настроение: перехожу свой мост через вечность

@темы: бредни, мысли вслух

01:00 

"Вы сделали маглов свидетелями десятилетнего чуда" (с)

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Я никогда не думала, что попрощаюсь с детством именно так... не на пороге школы после выпускного бала, не переехав жить от родителей, не поступив на работу, не закончив институт... а так... вставая с кресла в кинотеатре при зажигающемся свете рамп...
Прошло 11 лет с момента выхода первого фильма о маленьком (на тот момент) волшебнике и 14 лет с выхода первой книги... и это была целая эпоха, огромная глава в моей жизни! Невозможно выразить словами, как тяжело сказать ей "Прощай!" и выйти из зала... теперь уже без права вернуться сюда вновь...
Мы жили вместе с ней, мы вместе росли, вместе учились, делили радости и печали, переживали, плакали, боялись, узнавали мир... Мы прошли весь путь от Тисовой улицы до Кингс Кросса 20 лет спустя... Мы теряли старых друзей и находили новых, побеждали врагов и приобретали союзников... Мы снова научились верить в добро, которое побеждает рано или поздно, теряя лучших из лучших, но одерживая верх! Мы поверили во все чудеса и наконец-то смогли понять, что главное чудо - это мы сами...
И сегодня мы просто не сможем попрощаться со всем этим! Потому что мы обещаем вернуться! И пусть даже у этой истории не будет продолжения, но мы оставили часть души в ней, а значит это навсегда наш общий крестраж...
И когда грустно, и когда весело мы снова вернемся к ней... будет ли это чтение книг, или просмотр фильмов...
И до конца жизни мы будем надеяться на письмо из Хогвартса, написанне мелким витиеватым почерком, и биться головой об каменную кладку между платформами 9 и 10, ища короткий путь к Хогвартс Экспрессу...
И своим друзьям, и своим детям мы обязательно расскажем добрую, немного грустную, немного страшную, очень поучительную и невероятно красивую сказку о маленьком мальчике Гарри Поттере, его друзьях Роне Уизли и Гермионе Грейнджер, и о целом волшебном мире, начинающемся прямо на задворках одного из маленьких пабов Лондона..

@музыка: John Williams - Hedwig's Theme

@настроение: спустя столько лет?... всегда!...

@темы: мысли вслух, кинопоказ

13:27 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
копалась в ящике стола, нашла открытку, на которой всего несколько слов: "Люблю тебя. Вот уже три года. Твоя я."
больно. сердце болит так, словно его протыкают множеством игл, словно это какая-то игольница, а не самая важная часть моего организма... каждый день я сижу и думаю: ну вот сегодня... ну вот сейчас.... я жду момента, когда выдохнусь, когда совсем не смогу уже подняться... я жду его как манны небесной... возможно он принесет покой? он даст непомерное количество времени для размышлений, самокопаний, самобичеваний и прочей лабуды, свойственной психически нестабильным людям наподобие меня...
смогу ли я еще когда-нибудь испытать чувства, при которых не нужно помнить себя? смогу ли я хоть еще раз хотя бы одному из живущих сказать/написать/прокричать/пропеть/прошептать/показать сурдопереводом "твоя я"?
я точно знаю, я буду вести отсчет своему больному мазохистскому чувству... да что там... я уже его веду... время застывает на моем пороге, когда я захожу в пустую квартиру... оно боится, бежит прочь, как от прокаженной... эти вечера бесконечны, но мне больше не нужно быть где-то еще, кроме моей собственной бесконечности...

@темы: бредни, мысли вслух, ты

21:51 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
это чувство больше, чем я...
я как-то учусь быть без тебя, но жить без тебя - для меня непосильная задача...
чем больше я нахожусь с другими людьми, тем отчетливее понимаю, что хочу быть с тобой...
может быть бесконечно много критериев идеального мужчины, или их может не быть вовсе...
можно верить в принца на белом коне, можно - в банкира на белом мерседесе, а можно и не верить вообще...
можно искать любви, можно страсти, можно преданности... и не найти ничего...
но есть один шанс на милион, что на твоем пути попадется ОН... и он будет совсем не такой, как ты мечтала... будет говорить невпопад и приносить полевые цветы вместо магазинных букетов роз... будет предлагать печенье вместо руки и сердца и каждый раз грозиться уйти... но ты найдешь в нем и идеального мужчину, и принца, и все чувства, которых так ждала... и до конца дней ты будешь мерять всех по нему - по живому неидеальному человеку, который вот так ненавязчиво стал самой важной частью тебя...

@музыка: Nightwish - "Come cover"

@настроение: каждый день без тебя - чертов марафон на выживание

@темы: ты, мысли вслух, бредни

18:48 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Постоянно приходится о чем-то думать... что-то делать, только не останавливаться, не оставаться одной... висеть в он-лайне часами... еще месяца два назад я и не думала, что бывает так плохо... что вообще может быть настолько плохо... но я не расслабляюсь, никто не может быть точно уверен, что завтра не будет еще хуже...
Как сделать человека счастливым? Мне всегда нравилась эта шутка... да вот только шутка оказалась простой констатацией факта, но я с удовольствием верну все на прежние места... даже не задумываясь. Я невыносимо скучаю по тебе и по той жизни, частью которой я больше не являюсь...

@музыка: Джанго - "Сожги это фото"

@настроение: за светом всегда стоишь ты...

@темы: бредни, мысли вслух, ты

15:17 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Над моим мозгом и телом заодно каждый день пытаются провести насильственные действия очень нехорошего свойства, что меня весьма и весьма расстраивает( К сожалению, при уровне моей заработной платы мой директор, небезосновательно надо отметить, считает, что я должна жить на работе, при этом успевать выполнять задачи, с которыми не успевают справляться все остальные, или успевают, но не хотят по целому ряду объективных и/или необъективных причин... А самое обидное, что все вокруг относятся к такому положению вещей, как к должному( И, при условии, что мне поставлено 20 задач, из которых я успела выполнить в строго сжатый период времени 19, мне вспомнят именно ту одну блядскую, простите за выражение, вещь, которую я не успела/не смогла сделать, пусть даже это будет поливка цветов в кабинете директора (несомненно, я утрирую... цветы поливать еще ни разу не приходилось, вот, может быть только, мыть полы...)... Это очень обидно... А еще из-за постоянного недовольства собой создается совершенно выматывающая аура вокруг, что несомненно не способствует поднятию боевого духа... Вкупе, у меня складывается впечатление, что на определенном этапе, я просто лопну от невозможности поглотить, переработать и усвоить такое огромное количество информации, попутно выполнив мириады поручений, при этом, неким поистине фантастическим образом успев покомандовать целым отрядом сотрудников, находящихся якобы у меня в подчинении...
для меня во всей этой ситуации настоящей загадкой остается только одно: как я до сих пор не лежу, привязанная к кровати в какой-нибудь бесславной психиатрической больнице и не пускаю слюни на слова "дебет" и "кредит"...???

ЗЫ: сразу хочется отметить, что нет, я не многорукий бородатый молодой человек весьма укуренной наружности, но смысл передан четко!

@темы: мысли вслух, бредни

16:32 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Заметили, как быстро мы повзрослели? Как быстро мы стали важными, ничего не успевающими тетями и дядями?
Как поцелуи перестали быть первыми? Как музыка стала фоном, а не жизнью? Как ушел интерес? Как шутим, не краснея? Грубим, не мучаясь угрызениями совести? Как проходим мимо?
Как говорим о смерти?
Знаем, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади, запирать дверь...
Мама больше не зовет домой, да и не ждет уже давно до полуночи...
Как отгородились? Разбились на стайки, кучки, группки и пошли так по жизни? Как легко привязываемся и практически никогда не любим?
Пришлось признать, что в жизни все либо просто, либо никак, но не легко... и нечего делать из этого драму.
Как не ждем подарков от Деда Мороза? Как не верим в чудеса? Как смеемся над инфантильностью, которой сами не так давно страдали?
Как ушли... растворились, потерялись... во всем этом настоящем и никак не можем найти пути назад...

@музыка: Fleur - "Исполинские черные грифы"

@настроение: душа в психушке, сердце в реанимации, могз в шоке

@темы: мысли вслух, бредни

23:46 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Москва меня убивает... давит, гнятет, но, вместе с тем, наверно, мне стоит сбежать именно сюда... в эту беготню, пробки, огни... остаться посреди этого безкрайнего людского моря, которое спешит или наоборот, идет, засматриваясь по сторонам и считая ворон... стоять и слушать этот ритм, складывающийся из сотен тысяч битов человеческих сердец, шума машин, отбойного молотка ремонтников...
попадая сюда, я словно переношусь в другую реальность... тут даже время течет иначе... обычно для меня все пролетает мимо на бешеной скорости, а пробыв один день в Москве, я каждый раз удивляюсь, сколько я успела сделать... чуднО...
столица наводит меня на крамольную мысль... мы все - всего лишь расходный материал... мы как ручки, на которых не ставят инвентаризационных номеров... и в принципе, без разницы, какого ты производства, есть ли у тебя золотое перо, или сертификат Parker's... с помощью тебя могут заключать крупные сделки... да что там... ВЕРШИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ СУДЬБЫ! но вот только ты при этом так и останешься расходным материалом, которого без колебаний выбросят на помойку...
этот город никогда не спит... он словно смотрит за мной... словно смотрит сквозь меня...
откуда все это в моей безумной голове? я не знаю... слишком много мыслей рвутся наружу... чего-то я так никогда и не успею... сказать, написать, сделать, почувствовать... но я хочу, чтобы очень близкие мне люди знали, я честно попыталась!

@музыка: Джанго - "Сожги это фото"

@настроение: все это полеты... на удачу... наугад

@темы: бредни, мысли вслух

14:36 

lock Доступ к записи ограничен

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:39 

тысяча бумажных журавликов

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
почему-то я никогда не интересовалась прообразом кукол Анны Linberger, но вчера мне захотелось узнать, почему же Садако такая грустная... и я узнала( это и в правду очень и очень печальная и трагическая история...
Садако Сасаки — японская девочка, жившая в городе Хиросима. Росла сильным, здоровым и активным ребенком. 6 августа 1945 года, во время атомной бомбардировки Хиросимы она находилась дома, всего в полутора километрах от эпицентра взрыва. Умерла через 10 лет от последствий облучения — лейкемии.
В ноябре 1954 у неё проявились первые признаки лучевой болезни.
21 февраля 1955 года она была помещена в госпиталь с диагнозом лейкемии.
От своего лучшего друга она узнала о легенде, согласно которой человек, сложивший тысячу бумажных журавликов, может загадать желание, которое обязательно исполнится. Легенда повлияла на Садако, и она, как многие пациенты госпиталя, стала складывать журавликов из любых попадавших в её руки кусочков бумаги. 25 октября 1955 года она умерла. По легенде из книги «Садако и тысяча бумажных журавликов», она успела сделать лишь 644 журавлика. Её друзья закончили работу, и Садако была похоронена вместе с тысячей бумажных журавликов. На выставке, посвященной Садако, которая располагается в Мемориальном музее мира в городе Хиросима, приводится информация о том, что девочка успела смастерить больше тысячи бумажных журавликов.
Садако Сасаки стала символом неприятия ядерной войны.
Вдохновленные её мужеством и силой воли, друзья и одноклассники Садако опубликовали её письма. Они начали планировать строительство монумента в память о Садако и обо всех других детях, погибших от атомной бомбардировки. Молодые люди со всей Японии начали собирать средства на этот проект.
В 1958 году в Парке Мира в городе Хиросима была установлена статуя, изображающая Садако с бумажным журавликом в руке. На постаменте статуи написано: «Это наш крик, Это наша молитва, Мир во всем мире».
Садако умерла в возрасте 12 лет... но она могла бы стать такой, какой ее изобразила художница Анна Linberger: красивой и немного грустной девушкой...
Наверное, я уже писала об этом... но, больше всего в жизни я боюсь войны... потому что она уносит лучших... потому что обрывает жизни слишком резко... потому что против нее все бессильны, потому что она бессмысленна... потому что после нее остаются лишь памятники, которые никогда не заменят ушедших...

@темы: кукольное, мысли вслух

10:49 

моя игра

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Круто:
смеяться до колик в животе
ловить на себе косые взгляды запоздалых прохожих, спешащих домой поздним субботним вечером
бежать в каком-то диком угаре с фонарем в зубах куда глаза глядят
пытаться понять "грибную" логику автора игры
путем ассоциативного мышления из картиночек с изображением Че Геваре и Вольта, сделать вывод, что код НУ ВОТ ПАЛЮБОМУ))) нужно искать на белой собаке с молнией, бегающей в качестве агента вокруг ДК Свободный Сокол,
мчать на 150 в глухую деревню, старательно собирая все кочки и выбоины на дороге, подпрыгивая до потолка машины с криком "Ехууу", на "зечетную ебень", проехать мимо, найти еще пару-тройку не менее "зачетных ебеней", вернуться на искомый объект и в конце игры указать автору, что вот в 300стах метрах "ТАМ ТАКОООООЕ!!!"
рассуждать о возможности применения оружия сотрудниками охраны НЛМК при попытке снятия кода с охраняемого объекта, при условии что 9 человек с фонарями-прожекторами, не просто топают как слоны на локе с пометкой "соблюдать тишину", а при этом еще и ржут как стадо накурившихся лошадей, которым уже давно закрыты двери в реальный мир
в начале 7 утра понять, что ты играешь с 10 вечера, а сейчас сделал только 3 задания и хрен им по всей морде, и не важно, что мы сейчас все уснем прямо в движущейся машине, но мы доиграем и победим под девизом "Автопереходы для слабаков!"

за это я люблю играть... за драйв, за смех, за искреннее желание раскурить те же грибы, которые использовал автор при написания сего шедевра нераскусываемой логики, за сплоченность, за эмоции, за острое чувство жизни...
но это только миг... здесь и сейчас...
это миг в бесконечной череде маленьких одиночеств...
и он уже прошел, оставив о себе лишь воспоминание и горькое послевкусие того, что раньше мы играли вместе... и находили в этом особый кайф

@настроение: моя игра. она мне принадлежит. и таким же, как и я

@темы: мысли вслух, бредни, EN, ты

15:37 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
у меня еще хватает сил казаться гордой... и делать вид, что все хорошо... и держаться как-то излишне весело и стойко... но их уже совсем-совсем мало...
где бы я не была, везде неизменно наступают вечера... и это давит... вжимает, вталкивает в катастрофическую беспомощность... потому что некуда спешить и не к кому возвращаться... теперь... а я только теперь с упорством, достойным лучшего применения, бегу домой, как ошпаренная...
я пишу письма... десятками... и они копятся... разлетаются по пустой квартире стаями осиротевших птиц... ищут убежища... чтобы не быть порванными или залитыми слезами...
пустота... вокруг... везде... я утонула в пустоте...
если. любишь. отпусти... отпустить?
какой-то малой толикой сознания, я мыслю... я буду плакать едва слышно... и совсем перестану прятать глаза... сегодня я засыпала с выключенным светом... а еще, кажется, решилась на новую татуировку...
просто сидела, уткнувшись в твое плечо... просто, уходя, ты чмокнул меня в нос...
наверное, я смогу так жить... едва слышно, всегда с оглядкой... на ту себя, которая, не дыша, сидела, обняв тебя сзади за плечи... и растворилась в этом миге без следа...

@настроение: мир устал от слез...

@темы: бредни, мысли вслух, ты

18:05 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
ничего здесь больше не имеет смысла...
я смотрела диск из своего выпускного класса... там мне вручали медаль и аттестат... и все кричали, поздравляли, хлопали... я была тогда очень счастлива... и во мне было столько жизни... какой-то бешеной энергии, которой очень хотелось вырваться наружу...
прошло 6 лет... вчера я забрала диплом... красный, все как полагается... только не стала я счастливее от этого... даже вернее не так... я вообще не испытала эмоций по этому поводу... пришла в совершенно опустевшую квартиру, кинула его на стол... и все... ни криков, ни аплодисментов, ни поздравлений... я стала какой-то дурной тенью себя... я пока еще пытаюсь трепыхаться... крепиться... пытаясь обрести форму... воссоздать из лоскутков полупрозрачной серой массы прежнего человека, но, пока безрезультатно...
я знаю, что должно пройти много времени... может быть даже целая вечность... да вот только сейчас мне подумалось, что жизнь начала из меня уходить гораздо раньше, чем ушел он... а может быть, он ушел именно поэтому... не хочу об этом думать...
но, черт побери, каждый раз возвращаюсь к этой глупой... практически губительной привычке все обдумывать... но ведь думать вредно) мысли пачкают мозги) это как раз тот самый случай...
крутятся в голове, как заезженная пластинка несколько строк незатейливой песенки "есть, с кем жить., но не буду... есть, с кем пить, но не буду..."
без тебя жизни нет. без тебя смерти нет. без тебя счастья нет. и точка.

@темы: ты, мысли вслух, бредни

15:27 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
мама говорит "надо быть гордой! пусть одна, зато с чувством собственного достоинства..."
бред
девочки наперебой говорят "он одумается и вернется... еще в ногах ползать будет..." или "все пройдет, время лечит, это надо пережить..."
ложь
можно многое понимать умом... можно показывать себя бесконечно храброй, можно даже затеять игру с превращением в прежнего вечно смеющегося человека... но нужно ли? так ли все это важно, как мне казалось раньше, если ты возвращаешься в пустой дом к кошке и несметному количеству кукол, которые тоже не смогут разделить с тобой твое горе...

но есть кто-то... кто чувствовал уже однажды такое... и, скорее всего, он не один... а значит всегда есть те, кто сможет тебя понять... и вот, наверное, поэтому я веду дневник в интернете... хотя это не очень свойственно для меня... я всегда большую часть, даже вернее сказать непомерно большую часть, держу в себе... так вот... я пришла к этому! меня очень радует мысль о том, что кто-то, читая мой бред) сможет сказать... или подумать... "и у меня так тоже было"... а это уже немало!
...

@музыка: Кукрыниксы - "Последнее письмо"

@настроение: моя душа покинула грудь... в окно, и в путь...

@темы: бредни, мысли вслух, ты

11:37 

молочный оолонг

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
ты больше никому не нужна, а ты идешь и завариваешь себе чашку чая
твой любимый не пришел домой, а ты идешь и наливаешь себе чашку чая
твоя жизнь катится под откос, а у тебя есть чашка чая
желательный вывод: чай творит чудеса
правильный вывод: чай не творит чудес, просто кроме него больше ничего не осталось...

@музыка: Джанго - "Была-не-была"

@настроение: рассказывала свои тайны ночным дворам

@темы: бредни, мысли вслух

22:41 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
кажется, дело - дрянь...
я каждой клеточкой себя ощущаю это безумное нервное напряжение, а в дополнение к этой и без того радужной картине, еще и полное "ничего" в твоем отношении...
Ничего.
Ноль.
Зеро.
как ни назови... пустота не наполнится... ни любви, ни тоски, ни жалости... ни доброты, ни заботы...
тебе не важно, где я и с кем.... тебе не важно, что со мной и почему я так часто плачу... но, это в сущности, не важно даже для меня теперь...
может быть, все, что мне нужно, это всего лишь возможность поговорить... просто... ни о чем... и обо всем сразу, чтобы хоть кто-то захотел услышать мои слова... и... о чудо!!!))) поддержать разговор...
такая малость... но мне это кажется... мне всегда это лишь кажется...

@музыка: некий невнятный бит за стеной

@настроение: нет

@темы: мысли вслух

It's my own Life

главная