Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бредни (список заголовков)
14:45 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
ехала домой на такси...
таксист весьма такой себе колоритный детинушка, облаченный как полагается любому уважающему себя таксисту (не в обиду все интеллигентным таксистам сказано) в синий спортивный костюм с тремя дефолтными белыми полосочками, туфли с квадратными носами и кЭпочку даже не потрудился подъехать непосредственно к месту вызова... пришлось идти до него метров 100, да еще и дорогу переходить (вот жеж скотина! что к общей сути конечно дела не имеет)...
так вот сажусь я в машину, которая того и гляди сделает водителю последний "пых" выхлопной трубой и отправится на свалку, таксист смерил меня оценивающим взглядом, видимо где-то в глубине кЭпочки сформировал мысль, что поговорить ему со мной не о чем, а молча ехать как-то тупо и щелкнул кнопочкой на вполне себе новенькой симпатичной магнитоле и вот тут меня ждал... О_о...
оттуда (из магнитолы) донеслись звуки чудной детский песенки:
"У меня сестренки нет,
У меня братишки нет,
Говорят, с детьми хлопот невпроворот...
Что же будет на земле
Через сто ближайших лет,
Если мода на детей совсем пройдет!"
Сначала я подумала, что таксист что-то перепутал и по ошибке включил не ту радиостанцию... потом я глянула на дисплей магнитолы, убедившись, что нифига это вообще не радио, а диск (трек 12), потом я подумала что таксист сошел с ума... после того, как я еще раз опасливо на него (таксиста) покосилась, я уяснила, что и мой разум решил подать в отставку и подло сбежать в самый нужный момент, дабы таксист "колбасился" под эту самую детскую песенку и воодушевленно, с классической хрипотцой опытного курильщика и вокалом человека, как минимум исполняющего "Владимирский централ" на большой сцене, подпевал О_О
к дому я подъехала в полном ауте, прослушав в исполнении таксиста добрые пол дюжины любимых детских песен моей младшей сестры...
ВНИМАНИЕ ВОПРОС: что курят таксисты Ford(а)? и где простым смертным достать такую забористую траву?

@темы: бредни

00:44 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
-не говори "плюх", если до озера дюжина миль по болотам...
и это вслух сказала ГОВОРЯЩАЯ собака с непроизносимым именем Дримарондо о_О
-кто сошел с ума?
-я не сошла с ума))) я читаю Фрая

@темы: бредни, фраевское

23:50 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Наталька: Разведка докладывает: "Гарри Поттер и Дары Смерти. Часть 1" с 18 ноября." Как слышно? Прием!
Я: Первый! Первый! Я-второй! Сообщение принято! Повторяю, сообщение принято! На какую дату планируем операцию с кодовым названием "Штурм кассы кинотеатра"?
Наталька: Сообщение из Главного Штаба: "Операцию проводить в первых числах премьеры." Позже с Вами свяжутся наши люди.
Я: Вас понял! Жду дальнейших указаний. Пароль к началу операции: "Северус Снейп - мой идеальный мужчина!" Отзыв: "Сам ты шоколадная лягушка!"
Наталька: Пароль принят и одобрен. Отсчет пошел.

вот так легко перевести день из статуса "унылое говно" в статус "все в жизни получилось", а ведь утром это казалось практически невыполнимой задачей)

@музыка: шеф, напевающий мотив из Титаника

@настроение: все в жизни получилось)))

@темы: бредни, цитата дня

23:48 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
странным образом соскучилась по документированию своего нытья, а посему считаю своим законным правом выложить очередную порцию злободневного бреда в сеть)
сегодня вдруг подумалось, что в моей жизни есть пару романтических персонажей, к которым я бегу, когда мне совсем уж плохо...
таковыми оказались двое: Славка и Женька...
Славка в аське вовсю вещал мне как серьезный специалист по душевным делам о тяготах бракоразводного процесса и превратностях своей нелегкой жизни в культурной столице нашей необъятной родины... после его продолжительно монолога захотелось срочно сделать 2 вещи: поехать в Санкт-Петербург и по прибытии срочно броситься с первой попавшейся мостушки в Неву... если не утону, то бошку об дно разобью уж как пить дать... никакой тебе романтики на протяжении целых двух часов моей незабвенной жизни, убитой на утирание его виртуальных соплей... и вот! о чудо! спустя всего какую-то пару часов мои страдания были вознаграждены!!! "я приеду и увезу их с собой!"... вот за что всегда любила Славку... он мог сказать то, что я хотела слышать) он страдает, как Ромео страдал по Джульетте в разлуке и считает часы до того, как увидит ее... ну или во всяком случае, он так говорит, а это уже кое-что... он ищет утешение в алкоголе и работе... экая я все-таки изощренная барышня! как меня радует чужое горе)))
после того, как сие страдающее существо самоликвидировалось из он-лайна и отправилось домой, мне взгруснулось еще больше, чем до нашего злосчастного разговора... а ведь по мне никто никогда не страдал... кто-то писал какие-то письма, кто-то излагал мне все песенное творчество Арии в смс, но никто не страдал... и не то, чтобы я этого так хочу... просто в тот момент страдания для меня приравнялись к очень глубоким чувствам и переживаниям, а почему вышло, что ко мне никто таких и не испытывал... и стало вдруг так горько-горько...

@темы: мысли вслух, бредни

01:53 

новый приступ самокопания (читать "самобичевания") ^_^

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Почему все вокруг улыбаются?
Что изменилось во мне?
Ведь раньше я всегда улыбалась... а сейчас только и могу, что брюзжать и ныть по любому поводу... (что вот собираюсь опять сделать в очередной чертов раз!!!)
Куда делось все вокруг?
Или это что? Так называемая взрослая жизнь... Чушь! Вздор! Если это действительно так, то она не нужна мне такая!!!
Куда-то все стремительно уходит, и, о Боже!, как я завидую этой жизнерадостной девочке со старых фотографий, которой не нужно было думать о глупом вечном ремонте или о бумажках, впопыхах забытых в офисе и так необходимых сию же минуту, или как не опоздать на рабочее собрание в 9 утра в воскресенье О_о, когда все нормальные люди еще как пару часов даже не будут планировать просыпаться... Эта девочка не знала, как это, когда предает друг или умирает близкий человек, но она ПРАВДА жила... и ПРАВДА была такой... и правда она когда-то была мной...
Славка тут недавно выдал: "Тебя испортили деньги..."
Мы тогда с ним жутко поспорили!
Он говорил, что когда-то было время, когда нам хватало ста рублей на двоих... а еще в то время, когда у нас были деньги, мы просто пропивали их (в хорошем смысле слова) в большой дружной компании, а Славка покупал мне неизменные розы, которые я, к слову сказать, ненавижу... и лучше сложно было бы даже выдумать! Тогда вокруг нас всегда была толпа... друзей, знакомых, каких-то просто прохожих людей, которые не могли просто пройти мимо) Тогда я могла весь вечер молчать, слушать, петь, шутить, смеяться, курить, снова смеяться, потом снова молчать... Тогда было хорошо. Просто по-человечески хорошо.
С тех пор я так и не научилась считать деньги. Мне стало просто все-равно, заработала - есть, не заработала - нет. В графе настроение каждый день можно писать "Апатия". Не могу молчать или молчу так долго, что начинаю забывать, что такое слова, не могу слушать... постоянно упускаю нить разговора, да и некого стало слушать... все разошлись, исчезли как тени при восходе солнца, растаяли... не могу петь... глупое неумелое желание петь... присуще только абсолютно счастливым людям... не могу шутить... не получается... могу плеваться ядом... но кому это нужно? не могу смеяться... и поэтому копаюсь сейчас в себе... и мне страшно!
моя прежняя Я. какая она? она все умела. она любила полунищего бездельника - музыканта, который все важное вечно пытался отложить "на завтра", которое так никогда и не наступало... но она была искренняя во всем, даже в этом никчемном чувстве...
моя настоящая Я. она ничего не умеет делать по-настоящему, разве что работать как чудо робототехники, да и это уменье последние недели дает сбой... она никого не любит, никого не ждет и никому уже не верит. она всего боится. и она сама - свой главный и самый губительный страх...
и как это случилось? как жизнерадостная девочка с фотографий дошла до "этого"? как она разучилась смеяться?
люди падают для того, чтобы научиться подниматься... но когда тебя сталкивают с горы в сотый раз, ты разбиваешь палатку у ее подножия, а потом выстраиваешь на этом месте дом, а потом и целую крепость, куда возвращаешься зализывать раны после очередного падения, а потом однажды утром ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе больше не надо подниматься на эту гору... это утратило для тебя смысл...
интересно, смогу ли я когда-нибудь узнать: какой раз меня столкнули вниз перед тем как я перестала пробовать?

@музыка: Fleur - Теплая осень

@темы: мысли вслух, бредни

02:07 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
в четверг упала с лестницы на работе. летела через 7 кафельных ступенек головой вперед... чудо, как осталась жива...
на ногу наступить совершенно невозможно до сих пор...
запись с камер на лестнице с моим падением стала совершенно топовой и ходит по всему офису... и хоть бы одна скотина искренне посочувствовала... все только ржут как лошади)
совершенно не помню, как падала... помню, как уже лежала на лестничном пролете, а вокруг красиво разбросанные бумажки... упала, надо сказать, на редкость театрально... все спец. эффекты (в том числе фееричное выпадение всего из рук и подлетание это самого "всего" в воздух) при мне))... как, впрочем, это обычно и бывает, с моим на редкость злосчастным везением...

сегодня дошла до того, что смотрела долбанные свадебные платья в журнале и думала: "какое их них подойдет мне и моей пожизненной шизофрении"...
НО Я НЕ ХОЧУ ЗАМУЖ!!!
Поэтому! Дорогие мои, любимые и вечные друзья, коллеги, знакомые! Да, собственно говоря, все вокруг! Убедительно Вас прошу: ПЕРЕСТАНЬТЕ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ, ЖЕНИТЬСЯ, РОЖАТЬ ДЕТЕЙ и БЫТЬ ПЕРМАНЕНТНО СЧАСТЛИВЫМИ! Это раздражает... меня с моей вечной черной полосой! Не могу больше смотреть на все это... жутко хочется повеситься... уже даже куклы не спасают(
Заранее спасибо всем Вам за Ваш скорбно-печальный вид!

@музыка: Устрой дестрой!!!! (мой депрессивный о_О Noize)

@настроение: бьюсь головой о свежевыкрашенные стены!

@темы: бредни

14:26 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Все хотят быть не одинокими...
И, может быть, в глубине души, и я хочу...
Но не могу... одиночество - это жизненное пространство, в котором я обитаю, а другие (прочие) люди его нарушают.
Последнее время постоянно хочется курить... Но я еще держусь и не пытаюсь угнаться по количеству вырабатываемого дыма за паровозом... но, вряд ли меня хватит надолго(
А еще хочется срочно что-то поменять!
Как-то все застоялось...
Сегодня перевернула весь стол на работе, переложила все бумажки по новым стопкам до нового приступа панической изменчивости...
Не люблю себя такую!
Всегда в такие моменты, как сейчас, я проношусь как ураган, старательно сметая все, что успела выстроить так тщательно к этому самому моменту Х
Но буря уляжется... желание перемен сменится желанием постоянства и устроенности... но ничего уже не останется....
И, снова здравствуй! Мое верное, и такое любимое состояние безмерной всепоглощающей тоски по упущенным возможностям и потерянным привязанностям...
Становится все трудней заполнять дыры в рядах друзей...
но я нашла выход: заполню их одиночеством и поселю в каждом таком месте крупицу светлых воспоминаний, о том, как мне было хорошо вместе с человеком, вместо которого осталась эта зияющая бесконечностью дыра... и там прорастет новая боль, и никогда больше это место не будет занято, потому что будет еще больней расставиться с самолично взращенным призраком, который верно хранит твою память и впустить на его место настоящего живого человека, который может тоже тебя бросить...
И так не останется никого...

но сейчас еще не время думать об этом... и вообще в нашем мире нет времени подумать, а я страшно хочу курить... а еще, пожалуй, немного виски со льдом....
И, пока еще есть живые люди вокруг...
А с ними еще есть надежда...
на "неодиночество"

@темы: мысли вслух, бредни

19:49 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
когда я была маленькая... и даже уже не очень маленькая, и даже вполне взрослая, я всегда, ложась спать, куталась в одеяло и читала про себя молитву или нашептывала ее тихо-тихо, чтобы никто не слышал, потому что я думала, что разговор с Богом! это очень личное и ответственное мероприятие и говорить в полный голос в таких случаях не полагается...
Я читала "Молитву Ангелу Хранителю", которая была написана на внутренней стороне моей иконки с Ангелом Хранителем, привезенной бабушкой из Задонска, потом читала "Отче Наш"... и в конце непременно добавляла: "Спаси и сохрани всех-всех-всех людей и все их семьи"...
Именно так.
Я отчетливо это помню... 3 раза "всех", чтобы никого не забыли и всех оберегли... и еще зачем-то прибавляла про семьи... я считала это очень важной частью молитвы, ведь я думала, что обязательно нужно желать всем добра и совершенно не к чему что-то просить для себя... и, наверно, это было правильно!
Вчера ночью поймала себя на мысли, что я уже давно не молюсь... очень давно, для моего скромного возраста...
и сейчас я могу с точной уверенностью сказать, почему я перестала молится...
он отвернулся от меня... Бог меня так и не услышал... где он был, когда моя бабушка так и не вышла из комы в больнице? а важнее ее не было для меня... и я же так исправно его просила за всех кроме себя!!!... и что?
с тех пор уже прошло 5 лет... и каждый раз, засыпая, я больше никого ни о чем не прошу, и уж ни в коем случае, не молю...
а ведь в детстве молитва была для меня практически жизненно важной процедурой, после которой я легко проваливалась в сладкий сон и ведь тогда я радовалась своим тихим, но накрепко заученным словам, как новому солнцу... от них становилось как-то очень-очень светло вокруг... и было легко не бояться темноты!
наверное именно так становятся взрослыми...

@темы: мысли вслух, бредни

18:54 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Сегодня назвала вещи, которые не смогу пережить... Как ни странно, их оказалось очень мало.
Наверное, потому, что самое страшное уже было в моей жизни...
я теряла родных... не просто родственников, которых видишь только на больших семейных торжествах, а истинно родных людей... бабушек и дедушку... и где-то в глубине до сих пор не смогла пережить эту потерю, настолько было больно и страшно оставаться одной между мирами... моим маленьким и хрупким и большим грузным миром окружающей действительности...
я теряла друзей... совсем молодых ребят, которых забирали слишком стремительно ,чтобы можно было бы успеть попрощаться или осознать...
я теряла любовь... и самую важную и светлую часть души я теряла вместе с ней... оставляя на этом месте только невыносимую боль и непроглядную темноту...
Осталось мало: мама, папа, Машка, Егор...
Совсем немного самых близких друзей: Женька, Женька, Женька, Катюшка, Иришка, Надя... вот и все...
и война... самый страшный мой страх...
и больше ничего...
не так много, но и не очень мало...
А значит, пока я боюсь, я живу, а это уже что-то значит!

@темы: холодная душа, бредни

It's my own Life

главная