• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бредни (список заголовков)
21:27 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
готова возненавидеть весь мир...
за что?
да просто так...
потому что не подарил счастья, потому что ставит новую подножку до того, как успеваешь оправиться от предыдущей... потому что отобрал все, что дорого...
потому что не дал ничего настоящего в жизни...
деньги-деньги-деньги-деньги-деньги-деньги-деньги-деньги....
гребаные бумажки, монетки, циферки на электронных кошельках...
а за душой пусто...
ничего нет...
и никого нет... все только за деньги... я устала покупать.

@музыка: Би 2 - "Вечная любовь"

@настроение: вечная любовь - слепое знамя дураков

@темы: холодная душа, жизнь одной строкой, бредни

00:48 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
иногда наступают такие моменты, когда ты особенно остро чувствуешь одиночество...
ты ощущаешь его под кожей и до кончиков пальцев...
и вот в такой момент ты четко знаешь, что тебе совсем не место там, где ты сейчас...
и вроде бы тебя все любят и ты всем нужен... но это совсем не то, что нужно тебе... и хочется бежать... рвать когти... туда, где тебя никто не любит и никто не ждет, где нет глаз, которые смотрят на тебя с сочувствием и может даже жалостью...
но я благодарна! невероятно благодарна тем, кто рядом со мной... несмотря ни на что... ни на скверный характер, ни на постоянную занятость и вечные дурацкие замашки...
но в эти "приливы" одиночества я не могу с собой справится... мне просто хочетя сбежать... не оборачиваясь... не откликаясь на звук собственного имени... не возвращаясь туда, где нет места моему бесконечному горю.

@музыка: Бумбокс - "Скажи, как мне жить"

@настроение: мне тут не место.

@темы: холодная душа, мысли вслух, бредни

00:10 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
если бы все было так просто...
если бы и вправду можно было бы пережить что-то просто написав на себе... но, ведь иногда нужно сделать хоть что-то, чтобы тебя не разорвало изнутри... и тогда приходит покой.
я знаю, что это не продлится долго... и совсем скоро боль вернется и ударит под дых с новой силой, собьет с ног, перекроет кислород... но, это будет не сегодня...
сегодня еще есть время... побыть немного собой...
all because of you...
я вписала тебя не только в свою жизнь... я оставила на себе метку... и мне стало легче...
моя мазохисткая любовь теперь навсегда со мной. я должна это помнить.
я повторяю это как мантру... я уверена, что это очень важно, ведь вся моя жизнь подчинена этому нехитрому закону: все для тебя, ради тебя и потому что ты...
и почему-то сейчас, как никогда, кажется, что так будет всегда...
вот только если бы раны на сердце умели затягиваться так же быстро, как заживает татуировка...

@темы: ты, мысли вслух, бредни

23:18 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
черненое серебро...
с него начиналась моя любовь...
сегодня я отделила 19.01.2008 от всего остального, что было и есть в моей жизни... наверное, слишком большое значение я придаю символам...
с того момента все пошло не так. и пришло совсем не туда, куда стремилось...
черненое серебро утянет меня на дно и, я надеюсь, оставит там в тишине, освободив от боли...
иначе я не знаю, что делать дальше... а завтра снова пятое... а завтра снова надо улыбаться... не ныть... не просить помощи, не ждать сочувствия... и снова в бой, до новой самой себе намеченной даты... и снова ничего не важно...
неужели я никогда не найду в себе силы уйти? отсюда... оставить у кого-то в сердце свой "пустой стул"...
черненое серебро... почти у самого сердца... теперь я точно знаю, какие слова нужно вписать на свое тело кровью... слова, которые уже давно выжжены дырой в моей душе... all because of you... все из-за тебя... для тебя... ради тебя...
не уходи... помолчим еще...

@темы: бредни, мысли вслух, ты

18:46 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
- так множество дней?
- лет
- а где вы?
- меня нет

я сижу и бессильно вою от жгучей боли в самом немощном органе в своем организме...
надоело пить.
пора браться за голову и что-то решать, ведь дальше не может так продолжаться... так не может продолжаться вечно, ведь всему приходит конец, а мой конец уже давно наступил...
надоело думать.
надо разобрать себя на составляющие и тщательно записать их в тетрадку, чтобы когда я кому-нибудь снова понадоблюсь, я могла по крупице собрать себя заново как мозаику...
надоело любить.
очень хочется помочь всем вокруг... хочется, чтобы мечты сбывались, а люди ценили это маленькое волшебство, сопровождающее их жизнь...
ты осуществляешь свои мечты без меня... а меня нет нигде: ни в твоих мечтах, ни в твоих снах, ни в твоей жизни... мне нет места там, где есть ты, и не важно, реальный ли это мир или пустое наваждение, да и зачем? я готова исполнять твои мечты даже без права вернуть свое место в твоей жизни и в твоем сердце.
это невероятное чувство усталости... от всего: от жалости, от бесцельности, от беспомощности, от одиночества, от пустой квартиры, от забитой головы, от стихийных проявлений вселенской добродетели, от напрасных слез...
надоело быть. собой. без тебя. совсем.

@музыка: Пилот - "Когда ты вернешься"

@настроение: я продолжаю молиться его небесам

@темы: ты, мысли вслух, жизнь одной строкой, бредни

17:15 

Трикветр

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
это и станет моей новой татуировкой...
Трикветр(а) - символ движения Солнца, обновления жизни.

ну и конечно же, в самом ближайшем будущем я не забуду проколоть язык))

@темы: бредни, мысли вслух

14:31 

откопала на задворках памяти...

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...

@музыка: Наутилус Помпилиус - "Я хочу быть с тобой"

@настроение: будет выцарапывать на сердце твое имя когтями, а потом просить,что б не плакала....

@темы: ты, стихотворное, бредни

14:12 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
День 1 - к своему лучшему другу.
День 2 - к своей любви.
День 3 - к своим родителям.
День 4 - к брату или сестре (или ближайшему родственнику).
День 5 - к вашим мечтам.
День 6 - к незнакомцу.
День 7 - к бывшему-любви-влюбленности.
День 8 - к любимому интернетному другу.
День 9 - к кому-то, с кем вы хотели бы встретиться
День 10 - к кому-то, с кем вы не можете говорить столько, сколько хочется
День 11 - к умершему человеку, с которым вы хотели бы поговорить
День 12 - к человеку, которого вы ненавидите больше всего или который причинил вам очень много боли
День 13 - к кому-то, у которого вы бы хотели получить прощение
День 14 - к кому-то, от кого вы отдалились
День 15 - к человеку, по которому вы больше всего скучаете
День 16 - к кому-то, кто живет не в вашей стране
День 17 - к кому-то из вашего детства
День 18 - к человеку, которым бы вы хотели быть
День 19 - к кому-то, кто не выходит у вас из головы
День 20 - к кому-то, кто разбил ваше сердце
День 21 - к кому-то, кто судит по первому впечатлению
День 22 - к кому-то, кому вы бы дали второй шанс
День 23 - к последнему, кого вы поцеловали
День 24 - к человеку, с которым у вас связано самое теплое воспоминание
День 25 - к человеку, который, как вы знаете, прошел через самые страшные испытания
День 26 - к человеку, которому вы дали незначительное обещание
День 27 - к дружелюбному человеку, которого вы знали лишь один день
День 28 - к человеку, который изменил вашу жизнь
День 29 - к человеку, которому вы многое хотите сказать, но боитесь
День 30 - к отражению в зеркале
запись создана: 04.11.2011 в 10:44

@настроение: у пустых нет её... мать даёт, Бог берёт....

@темы: мысли вслух, бредни

00:00 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
парадокс)
сегодня мой первый день рождения, когда впервые за мои 23 года никто не обнял меня ровно в 12 часов и не сказал на ухо "с днем рождения, солнышко"

@музыка: t.A.T.u. - How Soon Is Now?

@настроение: шампансксого имениннице!

@темы: бредни, жизнь одной строкой, мысли вслух

18:32 

lock Доступ к записи ограничен

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Если на душе плохо, надо писать письма… Писать письма тому, кто их никогда не сможет прочесть.

URL
14:30 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
сегодня день северного ветра...
и именно сегодня я болею... и может быть завтра совсем не смогу говорить)
ну а сегодня... в моем запасе еще есть пара-тройка шоколадных конфет, оставшаяся еще с прошлых выходных и куча всяческого табака для кальяна с самыми разнообразными дурманящими запахами, чай и теплый плед, кошка, которая так и норовит оттяпать плед себе, и невероятно долгий фильм о сказочном мире Средиземья...
совсем скоро мой день рождения, но я не чувствую приближения праздника, может быть потому что в моей проклятой голове все время вертится мысль, что в этом году я не получу от тебя поздравительной открытки с признанием в любви, как я привыкла за все эти годы, а может быть потому, что чувство безграничной усталости вытеснило во мне все остальное...
но я еще жива..., а завтра концерт "Пилот", а еще у меня теперь есть две превосходнейшие хогвартские мантии) и вообще, еще не порвались все нити, привязывающие меня к этому миру, а значит... живем.

@настроение: осень всегда пахнет несбывшимися мечтами...

@темы: жизнь одной строкой, бредни, мысли вслух, ты

18:35 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
совершенно отвратительное чувство пустоты...
иногда мне нужно просто с кем-то поговорить... и тогда у всех сразу появляется масса неоконченных дел, проблемы в личной жизни, работа, которую никогда не брали на дом, а тут она появилась, как по волшебству и еще тонна причин не увидеться сегодня... вот так и рвутся связи, заканчивается дружба и человек становится замкнут сам на себе: пугающая, но неизбежная участь...

@темы: бредни, мысли вслух, холодная душа

23:28 

я люблю тебя до неба...

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
и в какой-то момент ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни...
и не важно, как сильно ты пытаешься снова это почуствовать, ты больше никогда не поднимешься на 3 местра над небом...

@настроение: ты и я на 3 метра выше неба...

@темы: бредни, кинопоказ, ты

11:09 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
наверное и вправду это осень так действует...
бывают дни, когда у меня начинается эмоциональное обострение, и тогда спасайся, кто может... я очень сильно нервничаю из-за работы, срываюсь на девчонок из-за того, что они совсем не въезжают в суть задаваемых мной вопросов, переживаю из-за ремонта, мне хочется взять и скопом выкинуть все вещи из квартиры, чтобы остались одни стены с черно-белыми фотографиями и больше ничего...
бывают дни полной апатии, или вернее сказать вечера... когда мне все-равно, даже если рядом со мной произведут взрыв ядерной боеголовки... и тогда просто хочется лечь и поплотнее закутаться в теплое одеяло и ничего не делать... даже не спать, не смотреть кино, не читать... просто не быть... точнее быть никем и ничем...
с каждым днем становится все сложнее держать себя в руках с другими людьми... и только на тебя я все еще не могу злиться... даже, если ты рушишь все мои планы... даже если даешь надежду, а потом топчешься на ней с присущей только тебе простотой... вот хоть режь меня. наверное, я уже совсем не могу ощущать злости к тебе... во мне понамешано столько разных чувств, что из всего этого вышел какой-то просто убийственный коктейль, более всего напоминающий серную кислоту, которая тихонько уничтожает меня изнутри... иногда люди умирают сами в себе (с)... наверное, так происходит и со мной...
но бывают и хорошие минуты, часы и даже дни, и я собираю их, берегу, чтобы оглянувшись однажды назад, сказать, что я - это не только всепоглощающая боль, но десятки десятков историй о счастье.

@музыка: Белая Гвардия - "Сто лет одиночества"

@настроение: смерть - это отдых души в непрерывных боях

@темы: ты, мысли вслух, бредни

10:40 

болталка

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
11:56 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Позавчера у Сережки был День Рождения, ну и конечно же, мы с Пухом были на него приглашены) куда же без нас?)
Мы отлично посидели! собралась вся честнАя компания: Лелик, Анютка, ну само собой именинник с женой, и мы с Женькой... для полного комплекта не хватало только Раильки, Насти и тебя...
Вечер был просто замечательный, но другого просто и не могло быть! Как здорово чувствовать себя частью веселой дружной компании, где тебя все любят и тебе все рады, где тебе не дадут скучать, где можно искренне смеяться, даже если ты сама - повод для шутки)
Сразу же начали строить планы написания и дописывания совместных игр, а также зареклись, что должны поучаствовать в какой-нибудь ближайшей схватке, так сказать - возродить старую команду...
Анютка читала стихи для 2 класса на украинском, стоя на табуретке и почти доставая макушкой до потолка, а потом агитировала всех сыграть в загадочную игру под названием "Активити", которая включает в себя "Крокодила" и ряд иных аналогичных развлекательных мероприятий, совмещенных в одном, но мы уговорились заняться изучением этого вопроса на следующей неделе под баааааааааааальшое количество спиртного)
а еще обсуждали проведение моего собственного дня рождения в каком-нибудь городском кафе, но мнения разделились и этот вопрос мы тоже решили вынести на более массовое голосование и отложить до следующей недели)
мне порой бывает очень стыдно, что я все еще могу искренне чему-то радоваться или веселиться вот так запросто... когда рядом нет тебя...
а ты... ты всегда делал это нехотя, а я никогда не решалась спросить почему... получал ли ты хоть когда-либо истинное удовольствие от этой жизни? от этих шумных многолюдных компаний, которые так люблю я сама, от вечных "подрывов" на игры, шашлыки или просто гулянки... или может нам нужно было что-то менять? хотя я отказалась от очень много, потому что любила и люблю тебя... и до сих пор не могу вернуться в прежнее русло... но ты всегда молчал, а я соглашалась или отказывалась за двоих... я была не одним человеком, а двумя сразу... и сейчас посреди всего этого веселья я одна... и мне так плохо просто оттого, что большая часть меня не разделяет мою радость...

@настроение: слишком придуманный, чтобы тебя искать

@темы: бредни, мысли вслух, ты

13:30 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
слова куда-то уходят... всегда в тот самый момент, когда они так отчаянно нужны
и у чувств точно такая же особенность... когда они позарез нужны, они просто исчезают, ускользают от тебя... и их нельзя поймать, остановить... они как дым, хотя бы и за секунду до этого ты отчетливо ощущал их тяжесть где-то в области сердца...
и наоборот, когда нужно молчать, и когда нужно отгородится от чувств совсем, они, исходя из их изощренной, практически садистской логики, словно разрывают тебя изнутри...
когда-то давно я была влюблена в некий абстрактный образ весьма знакомого мне человека, который был собран из очень красивой музыки, посвященных мне стихов, прогулок в ливневый дождь, неудавшегося предложения руки и сердца, очень красивого старинного кольца с камнем цвета ночного неба, "спеши любить" и бесконечных разговоров о сущей ерунде или на темы, философские и неисчерпаемые...
было время, когда я даже убивалась из-за не сложившихся отношений с этим самым абстрактным образом... но оно очень стремительно пролетело мимо, и в итоге оставило о себе очень приятные нежные воспоминания, а абстрактный субъект стал моим вполне реальным лучшим другом... и был им почти 7 долгих лет (с перерывами на нытье, смертельные обиды и расставания "навсегда", но куда же без этого)...
а вот сейчас я отдала бы все на свете, чтобы снова полюбить его, почувствовать что-то важное и не к тебе, а к другому человеку, который хочет и может быть рядом... но, видимо, я весьма порядочно прогневила небо, раз оно так часто желает видеть мои слезы...

@темы: бредни, мысли вслух, ты

13:15 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Так вою на луну и каждый день глотаю таблетки
Пытаюсь быть/стать безоговорочно крепкой
Пытаюсь выплюнуть всю злость и перестать бояться страха


я снова научилась смеяться, когда смешно, но я не разучилась плакать, когда грустно до боли...
я снова могу видеть свет в конце тоннеля, но я все еще не могу разогнать окружающий меня мрак, путь по которому, даже к свету, вызывает у меня животный страх, граничащий с паническим ужасом...
как ты и сказал, у меня осталась моя работа... но я не хочу там быть... я хочу бежать со всех ног из этого мира и затеряться где-то в хумгате, где есть тысячи реальностей, и каждая может стать моей, а меня в классическом понимании человекообразного существа и вовсе нет... есть только нестройная вереница мыслей и чувств, которая на самом деле и есть я...
вокруг мелькают лица... какие-то лица... но я не хочу их запоминать или различать... мне это не нужно...
я честно пыталась завести роман... я правда пыталась... хотела научиться быть не с тобой, но где-то очень глубоко во мне селилось такое отвращение к самой себе, что я просто не могла продолжать это шоу больше нескольких часов... я не хочу быть с кем-то другим... теперь я отчетливо поняла, если я не буду с тобой, я хочу быть одна... хотя одиночество и делает меня поистине несчастной, но лучше остаться до конца верной себе.
я наконец-то вставила мое любимое фото в рамку, которую мы выбирали вместе и теперь каждый вечер смотрю на нее и мне невольно хочется улыбнуться...
я понаставила за все это время слишком много многоточий, которые уже никогда не смогут стать просто точкой... так и будут тянуться за мной следом маленькой многоточечной бесконечностью...

@настроение: я привыкну разливать кофе из турки в одну, а не в пару чашек...

@темы: ты, мысли вслух, бредни

11:30 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
одиночество - это "блядское" чувство... и не потому что оно аморально, а потому что оно толкает на аморальные поступки...
хочется напиться и повеситься на первого встречного или на хорошо знакомого и давно забытого, только бы не ночевать одной, а утром сделать вид, что не помнишь, что произошло, но была не была ни о чем не жалеешь, а в душе проклясть себя тысячу раз за то, что так и не смогла изменить тому, по чьей вине ты так одинока...
так слагаются мифы о большой, чистой и вечной...

@музыка: Disturbed - Decadence

@настроение: жизнь одной строкой

@темы: бредни, мысли вслух, ты

13:48 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
наверное, я начинаю ненавидеть людей, к которым могу быстро привязаться... или к которым вообще могу привязаться...
мне срочно нужно найти замену этому бешеному чувству нежности, которое скоро разорвет меня изнутри...
а пока я впадаю в апатию... не ем сутками... не хочу ни с кем разговаривать... слушаю аудио сказки и глажу кошку как-то особенно часто...
я невольно пытаюсь разогнать оставшихся вокруг криками и истериками... а под утро просыпаюсь от чувства бесконечного одиночества, которое, как мне кажется, бродит по моей квартире... и скоро станет там полноправным хозяином.
так я болею.

@темы: бредни, мысли вслух, холодная душа

It's my own Life

главная