Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бредни (список заголовков)
13:03 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
так со мной рядом люди, да все не те...

я вообще впервые встречаю молодого человека, который реально может говорить больше чем я))) я то думала, что это за гранью человеческих возможностей, а это вполне в разумных пределах))) и что удивительно! оказывается, в действительности существуют люди, настолько похожие на меня, что я могу их воспринимать словно уже сто лет знаю)
но, самый близкий человек, это тот, с кем есть о чем помолчать... мы слишком о многом молчим вместе, вот я до сих пор и не знаю, как это, когда молчишь с кем-то, кроме тебя...

@темы: бредни, мысли вслух, ты

00:24 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
я отпускаю все свои мечты на волю...
туда, где их сможет найти поистине стоящий человек и исполнить...
туда, где они смогут сделать кого-то счастливыми...
и может быть спустя годы, люди, исполнившие мои мечты, смогут передать их дальше, отпустить, одарить ими других...
а я буду жить в них, как и все мечтатели, которые отпускали свои мечты на свободу и тем самым зажигали новые звезды, которые еще многим и многим поколениям после них освещали путь сквозь тьму...

@темы: мысли вслух, бредни

00:36 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
у моей грусти вкус кальяна на молоке с лимонным и мятным табаком и бледно зеленый цвет…
у моего одиночества вкус односолодового ирландского виски с лаймом и льдом и цвет янтаря, искрящегося на солнце…
у моей тишины цвет грозового неба и вкус осеннего, уже успевшего стать холодным, дождя…
в моей голове всегда звучит какая-то музыка и упорно не желает замолкать...
иногда музыка в моей голове становится громкой до боли в ушах...
иногда мне хочется танцевать прямо на улице...
а еще иногда на улице мне хочется плакать...
я не боюсь чужих взглядов и никогда не ловлю их...
я всегда жила сама в себе и никогда не жила сама для себя...
и вот уже немногим больше трех месяцев я неизлечима больна...
и сейчас почему-то кажется, что это навсегда...

@темы: мысли вслух, бредни

00:20 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
головушкой, как видимо, я совсем повредилась...
подскочила вот среди ночи и решила, что просто жить не смогу дальше без кулона Беллатрисы Лестрейндж)))
и что Вы думаете? я его таки нашла и заказала... бонусом к бузинной палочке и кольцу всевластия, коими я уже счастливо обладаю))) теперь я по настоящему продвинутая фанатка!!!

@темы: бредни, ГП

11:30 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Как-то незаметно обошла своим вниманием тот факт, что в прошлую пятницу уезжала трудиться на выходные в Москву, в связи с чем возникают сразу несколько мыслей, первая из которых: " я ненавижу автобусы!!!", а уж тем более летом, это вообще ад кромешный((( а на автобусе пришлось трястись всю ночь туда и добрую половину вечера субботы оттуда (с учетом жуткой пробки в Ельце, которая добавила к моему путешествию полтора бонусных часа драгоценного времени), а это уже как минимум тянуло на подвиг, кроме того, меня 2 раза забыли по дороге, что тоже мою нервную систему не укрепило, а апофеозом этих мучений стало то, что ровно в тот момент, когда я собралась в обратный путь и занесла ногу над ступенькой а автобус мой бесценный телефон наглым образом объявил, что у него очень низкий заряд батареи, он не готов работать в таких адских условиях и вырубился, лишив меня возможности читать, слушать музыку и вообще каким бы то ни было образом связываться с внешним миром... это был просто epic fail с большой буквы...
но я вернулась... вышла из автобуса, доковыляла одна до дома и поняла, что хочу назад...
мне тягостно все, что находится вокруг меня: этот город, да и вся чертова жизнь... в которой совершенно никто не звонит и не пишет, когда это просто катастрофически нужно, в которой не помнят добра, в которой так мало близких людей, что их число стремиться к нулю... где, выходя на улицу и видя бурлящую вокруг суету, отчетливо понимаешь: "все это давно не про тебя, милая..."
а в Москве... там совсем иначе: все новое, куча неиспользованных возможностей, миллионы людей, которых ты не знаешь и которые не знают тебя... ты могла бы с ними дружить... они еще не успели причинить тебе боль, и от этого становятся еще более и более привлекательны...
туда очень хочется сбежать... закрутиться в поездках по кольцевой линии, заплутать между переходами, сидеть на лужайке рядом с кинотеатром, утонуть в стуке колес и фолке... я сейчас чувствую именно так, мне невыразимо грустно и совсем-совсем одиноко... я бы хотела, как у Фрая - уйти вместе с ветром, сбежать в другой мир, стать совсем невесомой и отдаться на волю высших сил... и тогда, это была бы высшая степень одиночества - свобода...

@музыка: Blackmor's night - "All for one"

@настроение: даже самая плохая иллюзия лучше одиночества

@темы: холодная душа, мысли вслух, когда-нибудь, но не сейчас, бредни

00:04 

вечное сияние чистого разума

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
я бы хотела стереть тебя из памяти.
чтобы ни осталось ни следа от этой боли.
чтобы может быть когда-нибудь встретить тебя вновь и влюбиться как в первый раз.

@музыка: Blackmor's Night - Castles and Dreams

@темы: мысли вслух, кинопоказ, бредни, ты

18:09 

Фотоохота (#81) "Flёur(ография) 2 или Тысяча светлых ангелов"

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Ну наконец-то я сделала это!
таки выкинула продолжение своей дебютной игры по творчеству горячо мной любимой группы Flёur.
Игра шла целый месяц, ну и как обычно у нас бывает вызвала весьма бурные обсуждения касательно сроков, заданий, судейства, оценок и пр., и пр., но я всегда только рада такому исходу, так как куда лучше учиться на своих ошибках и слушать конструктивную критику, мотая себе на ус, чем вообще никого своими идеями не заинтересовать.
Было много хороших фото, было много смысла и игроки подошли к заданиям весьма творчески, но я для себя выделила команду-победителя, которая сотворила просто великолепнейшие снимки по предложенному тексту. Итак) барабанная дробь:
Синие тени
Карусель
Кокон
Розовый слон
Тысяча светлых ангелов

@музыка: Fleur - "Тысяча светлых ангелов"

@настроение: бывает и такое)

@темы: фотообразы, бредни, EN

17:23 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
мне снова нужно научиться быть кем-то или перестать быть вообще, потому что невыносимо думать каждый и каждый раз, что без тебя меня совершенно нет... и даже нет мысли о том, что я могу хоть как-то быть без тебя...
несомненно, во мне живут новые ощущения, впечатления, я принимала новые решения... уже без тебя... но они все словно ненастоящие...мне просто нужно будет пережить их заново вместе с тобой, чтобы суметь ощутить их в полной мере, а пока... это все тени, отголоски, миражи чего-то, что в реальном мире считается настоящим...
разве можно быть одиноким настолько?... чтобы плакать вечером, потому что надо идти домой... чтобы оставаться где угодно, лишь бы не возвращаться в пустоту... меня переломило пополам, или даже разломало на множество частей, но очень криво: так, что собраться заново представляется совершенно невыполнимой задачей.
я хочу вернуться назад... в то время, когда не нужно было думать о тебе. хорошо, когда все вокруг просто: когда есть еда, чтобы есть, и кровать - чтобы спать, и друзья - чтобы дружить... и этого вполне достаточно для счастья.
слишком многое изменилось за эти годы, которые я провела рядом с тобой... из всего множества контактов в телефоне я могу позвонить только одной Кате, которой на удивление никогда не лень послушать мое нытье... иногда - Иринке, но тут все намного сложнее... в общем-то и все. я уже давно нигде не появлялась... и как-то так само собой вышло, что совсем закрылась от мира... или он закрылся от меня... я хочу назад! пустите меня назад! как же мне надоело смотреть на всех со стороны...
я хотела бы вернуться: к людям, к играм, ко всему старому, доброму и порядком забытому: к безумному чаепитию по средам с Наташкой, к шальным "покатушкам" по ночному городу в поиске вожделенных кодов или даже к размахиванию мечом (а возможно и другим объемным предметом массового поражения) на бескрайних просторах родных полей/лесов/степей/пустынь/рек/озер, и чем черт не шутит, даже морей)
но мои желания, к сожалению, так редко сбываются, что я даже не знаю, имеет ли хоть какой-либо смысл что-то хотеть...

@музыка: Кипелов - "Я здесь"

@настроение: как всегда: напиться, обкуриться и забыться...

@темы: бредни, когда-нибудь, но не сейчас, мысли вслух, ты

17:54 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

Из всего вышеизложенного-вывод: у меня острый психоз и неврастения, но она меня ПАЛЮБОМУ ценит)))

@темы: бредни, под столом), цитата дня

18:17 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
было бы хорошо побыть тут еще... не принимая никаких решений... просто сидеть в темноте и, обхватив руками колени, мурлыкать какую-то очень знакомую песенку, мотив которой буквально въелся в мозг, а слова не удосужились задержаться там надолго...
было бы хорошо, если бы кто-то большой и сильный обнял бы за плечи и помолчал вместе со мной, ведь иногда слова совсем не к чему...
было бы хорошо никогда не покидать дом, забаррикадироваться, отгородиться от всех, чтобы никто ничего не говорил, чтобы не кричали, не просили, не советовали и не советовались... чтобы хотя бы на один день можно было пропасть, выпасть из всего этого водоворота... заметил бы кто-нибудь тогда? наверно, кто-нибудь непременно заметил бы... хотя, это и не важно, в общем... незаменимых людей нет, просто есть люди, которые не хотели бы, чтобы на их место пришел кто-то другой... я бы не хотела... но, есть ли оно? это "мое" место?

@музыка: Blackmor's nght - Dance Of The Darkness

@настроение: перехожу свой мост через вечность

@темы: бредни, мысли вслух

13:27 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
копалась в ящике стола, нашла открытку, на которой всего несколько слов: "Люблю тебя. Вот уже три года. Твоя я."
больно. сердце болит так, словно его протыкают множеством игл, словно это какая-то игольница, а не самая важная часть моего организма... каждый день я сижу и думаю: ну вот сегодня... ну вот сейчас.... я жду момента, когда выдохнусь, когда совсем не смогу уже подняться... я жду его как манны небесной... возможно он принесет покой? он даст непомерное количество времени для размышлений, самокопаний, самобичеваний и прочей лабуды, свойственной психически нестабильным людям наподобие меня...
смогу ли я еще когда-нибудь испытать чувства, при которых не нужно помнить себя? смогу ли я хоть еще раз хотя бы одному из живущих сказать/написать/прокричать/пропеть/прошептать/показать сурдопереводом "твоя я"?
я точно знаю, я буду вести отсчет своему больному мазохистскому чувству... да что там... я уже его веду... время застывает на моем пороге, когда я захожу в пустую квартиру... оно боится, бежит прочь, как от прокаженной... эти вечера бесконечны, но мне больше не нужно быть где-то еще, кроме моей собственной бесконечности...

@темы: бредни, мысли вслух, ты

21:51 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
это чувство больше, чем я...
я как-то учусь быть без тебя, но жить без тебя - для меня непосильная задача...
чем больше я нахожусь с другими людьми, тем отчетливее понимаю, что хочу быть с тобой...
может быть бесконечно много критериев идеального мужчины, или их может не быть вовсе...
можно верить в принца на белом коне, можно - в банкира на белом мерседесе, а можно и не верить вообще...
можно искать любви, можно страсти, можно преданности... и не найти ничего...
но есть один шанс на милион, что на твоем пути попадется ОН... и он будет совсем не такой, как ты мечтала... будет говорить невпопад и приносить полевые цветы вместо магазинных букетов роз... будет предлагать печенье вместо руки и сердца и каждый раз грозиться уйти... но ты найдешь в нем и идеального мужчину, и принца, и все чувства, которых так ждала... и до конца дней ты будешь мерять всех по нему - по живому неидеальному человеку, который вот так ненавязчиво стал самой важной частью тебя...

@музыка: Nightwish - "Come cover"

@настроение: каждый день без тебя - чертов марафон на выживание

@темы: ты, мысли вслух, бредни

18:48 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Постоянно приходится о чем-то думать... что-то делать, только не останавливаться, не оставаться одной... висеть в он-лайне часами... еще месяца два назад я и не думала, что бывает так плохо... что вообще может быть настолько плохо... но я не расслабляюсь, никто не может быть точно уверен, что завтра не будет еще хуже...
Как сделать человека счастливым? Мне всегда нравилась эта шутка... да вот только шутка оказалась простой констатацией факта, но я с удовольствием верну все на прежние места... даже не задумываясь. Я невыносимо скучаю по тебе и по той жизни, частью которой я больше не являюсь...

@музыка: Джанго - "Сожги это фото"

@настроение: за светом всегда стоишь ты...

@темы: бредни, мысли вслух, ты

23:54 

стрго не судить... просто безсвязный полурифмованный бред...

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
без этой боли станет совсем пусто
в доме без окон из туманного света сотканного
где-то на уровне глаз взлетают и падают звезды
я не смогу погубить в себе это чувство

ты не придешь, не напишешь, не встретишь взглядом
ты далеко, словно годы бежал куда-то...
в спину ударил ты мне боевым зарядом
стало невыносимо вновь подниматься и падать…

слышишь? Твои голоса раздаются в моей голове…
они шепчут, зовут, стремятся свести с ума…
я умоляю, пожалуйста, вновь поселись во мне…
боюсь, не смогу пройти по жизни сама…

в доме без окон, без стен… из звуков и бликов
я сижу каждый день и на свечах тайну гадаю…
я пытаюсь собрать себя из мельчайших осколков
я не смогу понять тебя, я не понимаю...

я заменяю свои привычки твоими
я много молчу и стала бояться света
так нечестно, что небо сделало нас чужими
я никогда не вернусь в то проклятое лето...

я очень хочу сбежать тоже
от тебя, от себя и наверно вообще отсюда
я так спешила любить... и что же?
насовсем... навсегда... этим чувством проклята буду...

@музыка: Юта - "Вольная"

@настроение: ты у меня под кожей, ты у меня внутри...

@темы: бредни, самоличное творчество, ты

00:31 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
все считают, что я сильная... все считают, что я смогу... а я хватаюсь за любую возможность и даже вопреки голосу разума прошу... умоляю... вернуться...
по всем законам логики человеку не может быть так плохо... а еще, по теории вероятности, не может быть все плохо одновременно...
вечер был хорошим... и даже окончание его... печальное, но очень светлое, и как всегда по мазохистски невыносимо больное и счастливое...
я люблю тебя... я могу говорить это часами, днями, годами... это невыносимо, это против самой моей природы, но это факт... я люблю тебя... невероятной, больной, убийственной, отравляющей меня любовью... и я рада этому! рада, что могу испытывать такие чувства...
я могу ходить на работу, могу смеяться, могу учиться водить, могу чего-то хотеть... и все это считается "после тебя", но все это совсем понарошку... потому что после тебя только пустота, а в пустоте - миражи... недолговечные наваждения, рассеивающиеся со временем... зато теперь я точно знаю, ты - настоящий... самое настоящее, что было со мной когда-либо!

@темы: бредни, ты

15:17 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Над моим мозгом и телом заодно каждый день пытаются провести насильственные действия очень нехорошего свойства, что меня весьма и весьма расстраивает( К сожалению, при уровне моей заработной платы мой директор, небезосновательно надо отметить, считает, что я должна жить на работе, при этом успевать выполнять задачи, с которыми не успевают справляться все остальные, или успевают, но не хотят по целому ряду объективных и/или необъективных причин... А самое обидное, что все вокруг относятся к такому положению вещей, как к должному( И, при условии, что мне поставлено 20 задач, из которых я успела выполнить в строго сжатый период времени 19, мне вспомнят именно ту одну блядскую, простите за выражение, вещь, которую я не успела/не смогла сделать, пусть даже это будет поливка цветов в кабинете директора (несомненно, я утрирую... цветы поливать еще ни разу не приходилось, вот, может быть только, мыть полы...)... Это очень обидно... А еще из-за постоянного недовольства собой создается совершенно выматывающая аура вокруг, что несомненно не способствует поднятию боевого духа... Вкупе, у меня складывается впечатление, что на определенном этапе, я просто лопну от невозможности поглотить, переработать и усвоить такое огромное количество информации, попутно выполнив мириады поручений, при этом, неким поистине фантастическим образом успев покомандовать целым отрядом сотрудников, находящихся якобы у меня в подчинении...
для меня во всей этой ситуации настоящей загадкой остается только одно: как я до сих пор не лежу, привязанная к кровати в какой-нибудь бесславной психиатрической больнице и не пускаю слюни на слова "дебет" и "кредит"...???

ЗЫ: сразу хочется отметить, что нет, я не многорукий бородатый молодой человек весьма укуренной наружности, но смысл передан четко!

@темы: мысли вслух, бредни

16:32 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Заметили, как быстро мы повзрослели? Как быстро мы стали важными, ничего не успевающими тетями и дядями?
Как поцелуи перестали быть первыми? Как музыка стала фоном, а не жизнью? Как ушел интерес? Как шутим, не краснея? Грубим, не мучаясь угрызениями совести? Как проходим мимо?
Как говорим о смерти?
Знаем, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади, запирать дверь...
Мама больше не зовет домой, да и не ждет уже давно до полуночи...
Как отгородились? Разбились на стайки, кучки, группки и пошли так по жизни? Как легко привязываемся и практически никогда не любим?
Пришлось признать, что в жизни все либо просто, либо никак, но не легко... и нечего делать из этого драму.
Как не ждем подарков от Деда Мороза? Как не верим в чудеса? Как смеемся над инфантильностью, которой сами не так давно страдали?
Как ушли... растворились, потерялись... во всем этом настоящем и никак не можем найти пути назад...

@музыка: Fleur - "Исполинские черные грифы"

@настроение: душа в психушке, сердце в реанимации, могз в шоке

@темы: мысли вслух, бредни

23:46 

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Москва меня убивает... давит, гнятет, но, вместе с тем, наверно, мне стоит сбежать именно сюда... в эту беготню, пробки, огни... остаться посреди этого безкрайнего людского моря, которое спешит или наоборот, идет, засматриваясь по сторонам и считая ворон... стоять и слушать этот ритм, складывающийся из сотен тысяч битов человеческих сердец, шума машин, отбойного молотка ремонтников...
попадая сюда, я словно переношусь в другую реальность... тут даже время течет иначе... обычно для меня все пролетает мимо на бешеной скорости, а пробыв один день в Москве, я каждый раз удивляюсь, сколько я успела сделать... чуднО...
столица наводит меня на крамольную мысль... мы все - всего лишь расходный материал... мы как ручки, на которых не ставят инвентаризационных номеров... и в принципе, без разницы, какого ты производства, есть ли у тебя золотое перо, или сертификат Parker's... с помощью тебя могут заключать крупные сделки... да что там... ВЕРШИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ СУДЬБЫ! но вот только ты при этом так и останешься расходным материалом, которого без колебаний выбросят на помойку...
этот город никогда не спит... он словно смотрит за мной... словно смотрит сквозь меня...
откуда все это в моей безумной голове? я не знаю... слишком много мыслей рвутся наружу... чего-то я так никогда и не успею... сказать, написать, сделать, почувствовать... но я хочу, чтобы очень близкие мне люди знали, я честно попыталась!

@музыка: Джанго - "Сожги это фото"

@настроение: все это полеты... на удачу... наугад

@темы: бредни, мысли вслух

14:36 

lock Доступ к записи ограничен

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:49 

моя игра

Крылья сдала в ломбард и забыла адрес...
Круто:
смеяться до колик в животе
ловить на себе косые взгляды запоздалых прохожих, спешащих домой поздним субботним вечером
бежать в каком-то диком угаре с фонарем в зубах куда глаза глядят
пытаться понять "грибную" логику автора игры
путем ассоциативного мышления из картиночек с изображением Че Геваре и Вольта, сделать вывод, что код НУ ВОТ ПАЛЮБОМУ))) нужно искать на белой собаке с молнией, бегающей в качестве агента вокруг ДК Свободный Сокол,
мчать на 150 в глухую деревню, старательно собирая все кочки и выбоины на дороге, подпрыгивая до потолка машины с криком "Ехууу", на "зечетную ебень", проехать мимо, найти еще пару-тройку не менее "зачетных ебеней", вернуться на искомый объект и в конце игры указать автору, что вот в 300стах метрах "ТАМ ТАКОООООЕ!!!"
рассуждать о возможности применения оружия сотрудниками охраны НЛМК при попытке снятия кода с охраняемого объекта, при условии что 9 человек с фонарями-прожекторами, не просто топают как слоны на локе с пометкой "соблюдать тишину", а при этом еще и ржут как стадо накурившихся лошадей, которым уже давно закрыты двери в реальный мир
в начале 7 утра понять, что ты играешь с 10 вечера, а сейчас сделал только 3 задания и хрен им по всей морде, и не важно, что мы сейчас все уснем прямо в движущейся машине, но мы доиграем и победим под девизом "Автопереходы для слабаков!"

за это я люблю играть... за драйв, за смех, за искреннее желание раскурить те же грибы, которые использовал автор при написания сего шедевра нераскусываемой логики, за сплоченность, за эмоции, за острое чувство жизни...
но это только миг... здесь и сейчас...
это миг в бесконечной череде маленьких одиночеств...
и он уже прошел, оставив о себе лишь воспоминание и горькое послевкусие того, что раньше мы играли вместе... и находили в этом особый кайф

@настроение: моя игра. она мне принадлежит. и таким же, как и я

@темы: мысли вслух, бредни, EN, ты

It's my own Life

главная