Иногда я думаю, что слишком много думаю))) иногда я иду и чувствую, что на следующий шаг меня просто не хватит и я упаду замертво, погребенная под каким-то неохватным ворохом каких-то странных, даже не моих проблем... Но я все иду и иду куда-то к очень большому краю, растянувшемуся от горизонта и до того самого места, едва доступного глазу Время от времени у меня возникают попутчики, они тоже идут к тому самому мифическому краю, за которым у всех нас будет все хорошо, или не будет, или может быть даже нас самих там уже не будет... Но это тоже будет хорошо) Иногда кто-то из них задерживается дольше остальных, иногда где-то посредине пути мы разбиваем лагерь, поем старые песни у костра и делимся сокровенным, но ночь проходит или ночи проходят, они ускоряют темп или замедляют, мы сбиваемся с шага, а значит пришло время прощаться. Они оставляют о себе память и она почти материальна, а потому, я аккуратно маркирую ее, кладу в свой рюкзак, специально отведенный под воспоминания и продолжаю свой путь с новым грузом. Иногда мне кажется, будто ноша всей этой бесконечной памяти совершенно непосильна для меня, но ни разу в моей дурной голове не родилась блажная мысль сбросить этот груз и пойти вперед налегке, потому что все эти мысли, все это бесконечное множество людей, шедших или только планирующих начать свой путь бок о бок со мной... Они - мой легион, моя незримая армия... И я все еще в этом строю... Чеканю шаг, отмеряя километры по чужим и своим не прожитым судьбам. И я одолею этот путь до конца.
Давненько уже не приходилось писать... Очень многое хочется запомнить... Столько всего происходит вокруг и совершенно некому об этом рассказать. Но это был скорее добровольный выбор, а может быть даже осознанная необходимость... Я разваливаюсь по кускам, раздираю себя на части и растворяю их в каких-то глупых проблемах, запивая полученную гремучую смесь литрами виски в компании чужих, совершенно незнакомых и не нужных людей... Но теперь что-то изменилось... Заменив персонажей на события, перестав привязываться к тем, кто так или иначе пройдет мимо, я будто стала зрителем в огромном и пустом кинотеатре... Так было и раньше, но сейчас, само отношение к фильму стало иным... Он весь словно бы для меня, но, если мне повезет, он уже больше никогда не заставит меня чувствовать столь остро. Теперь моя карта отшельник, и пусть сейчас я не готова принять все ее дары должным образом, я так и быть, разыграю ее до конца, ведь в моей жизни осталось терять так мало, а приобретать кажется и вовсе нечего Но у меня все еще есть ноги, а потому я встаю, отряхиваюсь и продолжаю идти вперед, туда, где за титрами и финальным саундтреком кто-то расскажет мне про мой happy end
Мы живем, не оглядываясь назад и не планируя будущего... Живем, как придется... где и с кем... словно какие-то беспризорники... без четкой цели и даже крупицы надежды, не загадывая заранее... - странные дети своего странного неприкаянного поколения... Мы во всем... Годы проходят сквозь нас... А мы все по-прежнему пьем и горланим уже такой старый рок-н-ролл под расстроенную гитару... Еще такие молодые для покоя. Уже такие взрослые для детских сказок. Мы словно будем всегда.
Сегодня определила: я невозможный человек) что означает, что меня нет и быть в этом пространственно-временном континууме не может по определению, логике вещей и следуя суждениям здравого смысла) Каждый, буквально каждый норовит меня спросить: как ты так живешь? как ты так работаешь? как ты так вообще существуешь? И потом словно отвечая сами себе все эти люди говорят "Это невозможно!" Так вот))) следуя вышеупомянутой и всеми хваленой логике вещей - я невозможный человек, так как меня попросту не существует
Люди уходят... бредут каким-то совершенно немыслимым и нескончаемым потоком сквозь меня... они уходят... выдирая с корнем, уничтожая все то, что меня связывает с ними... уходят... обнажая всю подлость и злость своей натуры... они оставляют за собой пустоту, обиду и целый ворох никому не нужных старых воспоминаний... хороших воспоминаний, действительно хороших, отчего становится только хуже... и они не вернуться... никто еще ни разу не вернулся... хотя нет... иногда они приходят снова/влетают/врываются в мое порушенное сознание и уставшую душу... фальшиво улыбаются, скрывают отвращение за плохо прорисованными масками вежливости и доброты, картинно раскидывают руки в надуманных приветственных позах и объятиях... они приходят просить... все как один... и их ли в том вина?
очень часто я старалась сделать слишком многое - куда больше, чем требовалось... больше, чем просто заведено у друзей... наверное, все дело только во мне... слишком уж сильно мне хотелось - что называется - "творить добро" вокруг себя... всем без разбора, не утруждаясь поинтересоваться - "а нужно ли?"... и чем дальше все это заходило, тем сильнее моя роль становилась похожа на какую-то гротескную и карикатурную благодетельницу... а ведь это совсем не то... не та, кем я хотела стать... и я... просто я... перестала существовать... постепенно став злой, едкой и затравленной истеричкой, бесконечно ждущей во всем подвоха...
а люди уходят... отталкивая, пренебрегая, забывая... они уходят, легко вычеркивая меня из своей жизни, как лишний элемент... и может быть, до конца честен только тот, кто больше не возвращается...
Всегда очень хотела собрать всех своих кукол вместе в один большой обновляемый пост, но в силу своей ленности и постоянной нехватки времени сделаю хотя бы начинание в эту сторону и всех кукольных девочек и даже парочку мальчиков представлю поименно Знакомьтесь: 1. МеламориМеламори (она же просто - Мела, названа в честь главной героини книг М.Фрая) Название (имя молда) - Зайка (Темная Зайка) Автор - Анна Линбергер Год изготовления - 2010 2. СадакоСадако (названа в честь Садако Сасаки) Название (имя молда) - Кирин Автор - Анна Линбергер Год изготовления - 2010 3. АлисаАлиса Название (имя молда) - Новое приключение Алисы Автор - Евгения Валькова Год изготовления - 2011 4. МэйМэй Название (имя молда) - Айанна Автор - Виолетта Мельникова Год изготовления - 2011 5. АнфисаАнфиса Название (имя молда) - Анфиса Автор - Анна Фадеева Год изготовления - 2012 6. НинаНина Название (имя молда) - Нина Автор - Анна Фадеева Год изготовления - 2012 7. ЭйларЭйлар Название (имя молда) - Давным-давно в далеком королевстве Автор - Анастасия Яновская Год изготовления - 2012
Не так давно ходили на концерт Евгения Гришковца "Прощание с бумагой"концерт Евгения Гришковца "Прощание с бумагой" Это были потрясающе простые и емкие мысли, изложенные и представленные в абсолютно идеальной форме: и про берестяные грамоты, и про счастливый билетик, и про книжный шкаф, как уже давно ненужный атрибут интерьера... и про все-все-все... И пусть промокашки, письма в конвертах, записки, криво нацарапанные на клочках бумаги, прогулки по книжным магазинам, печатные машинки и "каляки" для кого-то действительно уходят в прошлое, но лично я не готова прощаться! Так коробка со старыми (еще со школьных времен) письмами, перевязанными лентой любимыми открытками, билетами в кино, подписанными фотографиями и многим другим очаровательным хламом уже много лет кочует вместе со мной... и мне будет действительно трудно даже представить, что я когда-нибудь смогу с ней расстаться, ведь там, как кусочки мозаики, собраны самые лучшие фрагменты жизни, которые, увы, не удастся повторить, но вполне удастся запомнить и сберечь... И пусть все мои книги никогда никто, кроме меня не прочтет... это будет конечно же очень печально... Но текст, напечатанный на листах бумаги, собранный и переплетенный, нравится мне куда больше, чем маленькие пиксели, складывающиеся в слова и предложения на экране планшета... и пусть таскать с собой кирпичик прессованной бумаги не так удобно и презентабельно, зато книга... настоящая... она же как живой организм - пахнет бумагой, чужими историями и странными мирами... и всегда делает наши души чуточку лучше, чем они были до того, как мы открыли первую страницу... Я еще не готова прощаться... не в моем мире... тут куда лучше заглянуть в конец книжки, чтобы попытаться разведать, чем же все это кончится, по классике жанра не понять из последней страницы абсолютно (вот абсолютно!) ничего, заинтересоваться куда сильнее и заглотнуть все произведение целиком за пару часов... или заложить понравившуюся страницу какой-нибудь закладкой, забыть, а потом найти и сильно радоваться этому факту, потому ведь, что это не просто закладка, а тот самый первый осенний лист, упавший с дерева, растущего под моими окнами, когда я шла на свое первое занятие в институт, а мы взяли и разрисовали его на память теми самыми "каляками", которые сейчас почему-то неминуемо уходят в прошлое, а книга была столь милостива и сохранила его для меня... чтобы я не забывала... чтобы расставшись с друзьями имела возможность с ними не прощаться... чтобы никогда-никогда не остаться один на один с миром, о котором я не буду помнить абсолютно ничего.
Все мы очень одинокие люди... Или одиночки. Вот почему так хотим назвать кого-то другом... Вот почему так хотим быть ближе к другому человеческому существу... Сегодня нас было пятеро: странные, практически всегда погружённые в себя, а вот сегодня нас было пятеро... Было отлично: и покер, и закуски, и "труп" в бассейне, и бильярд, и какие-то нескончаемые истории по кругу... и казалось, будто мы никогда больше не будем одни. Но день прошел, вечер закончился, эта спонтанная встреча стала еще одним добрым воспоминанием, а мы все такие же одиночки, как и были...
Умудренные опытом прошлогодней поездки на самый масштабный рок фестиваль последнего десятилетия, в этом году во избежание жесточайшей толкотни на входе, да и на самом фесте, умопомрачительных очередей, с позволения сказать, в отхожие места, полного отсутствия систематики размещения прибывающих рокеров, панков и прочих ценителей истинного музыкального искусства, а также падения к ногам толп неких несовершеннолетних особ с весьма болезненным для их нежного возраста пристрастием к спиртным напиткам, мы, как и еще 4тыс. счастливчиков и продуманов преобрели билеты на vip трибуны единственного бесплатного в РФ мероприятия подобного формата и масштаба Приключение обещало стать весьма занимательным
Теперь, уже преодолев почти 1800км я точно могу сказать, что это было тяжело... Почти сутки нашей эскапады мы провели в пути, а это я вам скажу тут не там) В результате этого чудесного путешествия я поняла 2 вещи: 1) я очень привязана к своей постели можно сказать она мне прямо таки родная))) и 2) Мельница - музыка, не подходящая для дальних поездок) Самара нам не понравилась... Или даже не так... мы скорее там ничего не поняли: много людей - все мало приветливые, много машин, которые ездят по каким-то загадочным, вероятно даже им самим непонятным правилам, никаких дорог - одни направления, довольно грязно... но, откровенно говоря, мы все-таки мало, что видели, поэтому судить не берусь... На фестиваль, как и можно было предугадать, следуя законам моего недюжинного везения, мы опоздали, причем мало того, стараниями чудесных организаторов, которые нарисовали на плане отдельный вход для vip трибун, а вот сделать его забыли, чтобы попасть внутрь нам потребовалось почти два часа, чем, собственно говоря, мы побили даже рекорд прошлогоднего посещения( В следствие всех этих поистине выдающихся происшествий, мы пропустили утренний dj-сет, Mordor, Смысловы галлюцинации и половину выступления БИ-2... Еще одной светлой мыслью, посетившей меня на фестивале стало понимание того, что не так важно стоять в первом ряду у сцены, ведь если ты хочешь вблизи рассмотреть Кипелова, тебе нужно отправиться на его концерт (желательно конечно на первый ряд для более детального изучения) - важно, что ты при этом чувствуешь... И тут я не веду речь о жесточайшем слэме первых рядов, и не том, какой люди испытывают дискомфорт от многочасового стояния в одном положении... Я говорю о том, что видела, как бабуленька лет 70ти отрывалась (по другому и не скажешь) под "Смутное время" или как умудренные жизненным опытом тетеньки и дяденьки лет эдак по 40 с гаком в фирмовых балахонах "Алисы" отплясывали под песни Кинчева и что есть дури орали "Костя - ты лучший!", заглушая даже крики фанатов помладше Ведь каждый из нас по большому счету там ловил свой кайф... и вот, что я могу сказать точно - мы его поймали, и это было прекрасно!
Самый яркие и наиболее запомнившиеся моменты прошедшего фестиваля: Шклярский привез свое концертное шоу, и хоть не все из присутствующих осознали масштабность и фееричность происходящего на сцене, человек, который поет, не разжимая губ, сделал невозможное - для каждого, кто хотел увидеть и услышать, снова оживил свои лучшие песни! Кипелов... да тут даже и словами не передать... всю атмосферу... все то, что творилось вокруг... когда 500тыс. человек поют разом, а земля дрожит от их голосов... да что там) от наших голосов... и может быть только ради этого непрекращающегося часового пения, ради музыки и слов, ставшими поистине бессмертными и отпечатавшимися в головах и сердцах миллионов и миллионов, ради 20 лет истории русского рока надо было быть там! "Алиса" во главе со своим безменным лидером спела про шабАш, тем самым видимо призывая всех присутствующих подрабатывать в свободное время на альтернативном месте работы, ибо в слове шАбаш, которое вероятнее всего подразумевалось в изначальном авторском тексте песни, ударение слегка на другой слог) Когда ведущие объявили, что на поле Петра-Дубрава нас собралось уже больше 450тыс. человек, Женька сказал, что при правильной организации мы могли бы захватить Польшу) Видимо после того, как зрителей перевалило за 700тыс. мы и против Евросоюза могли бы выступить) но, конечно, так глобально к вопросу никто не подходил А вообще... это было удивительно! Это как поется в старой доброй песне "что-то такое, чем взрывают мир", что стоило и суток за рулем, и толчии на входе, и денег, потраченных на билеты, хотя вернее сказать - глупо соизмерять те эмоции, которые мы получили с чем-либо... тогда просто так: это было. и это было здорово!
Наверное, дело в том, что иногда люди просто не хотят, чтобы их мечты сбывались, ведь тогда им становится больше не о чем мечтать... Можно невероятно хотеть чего-то, но когда это что-то в твоих руках... такое настоящее и близкое... оно... как бы так сказать... больше не завораживает... Или иногда этот предмет вожделения становится манией, одержимостью, навязчивой идеей, но вот чем он точно перестает быть, так это мечтой... Ты говоришь, что я исполняю желания... так, словно я делаю что-то хорошее, волшебное, а весь твой вид говорит о том, что я рушу что-то невероятно важное внутри тебя... и это совершенно не тот результат, которого я ждала... Мне бы только на долю секунды понять, что я делаю все правильно, а не взрываю внутри тебя один хрустальный шарик с каким-то заветным желанием за другим, не оставляя на их месте ничего, кроме пустоты, выжигая все то, что делает тебя тобой... Может быть это моя мания... которая когда-то тоже была мечтой... Сделать кого-то, кто мне очень дорог, счастливым... Но, как показывает практика многолетних разочарований... все это только в моей голове... это все вечно в моей проклятой голове... И может быть ты тоже существуешь только там.
Столько всего произошло за это время... Пока я не писала... Правда, по большинству своему, это все-таки новые события и ощущения... но не люди... Иногда, мне кажется, что я играю очень захудалую пьеску на сцене огромного и помпезного театра... Но, либо в следствии посредственности сценария, либо по причине моих плохих актерских способностей, люди встают и выходят из зала... Если у того, кто любил и потерял, в сердце навсегда остается пустой стул, то у меня там целый амфитеатр пустых кресел... А ведь когда-то... Вероятно даже, не так давно, я думала, что им всем весьма комфортно быть частью моей жизни... Последнее время умение ошибаться перестало числиться в списке моих вредных привычек, но, к сожалению, сейчас я еще не могу точно сказать радует меня это или огорчает.
@музыка:
Дом Кукол - "Горят тылы"
@настроение:
вероятно, мы встретимся, когда будем совершенно другими людьми...
-Может разработать какие-то шаблоны писем? -Что ты... я каждый раз умудряюсь косячить по-разному... -Мдя... -Да-да, я просто неповторимая))) -Я хотела сказать по-другому, но "неповторимая" звучит весьма неплохо)))
@настроение:
два плохих решения на сегодня: пойти на работу и пойти на работу в туфлях
Вследствие того, что в последнее время большое количество моих друзей мужского пола решили возложить на меня ответственность по подбору и обновлению их гардероба, сегодня Евгений Викторович предложил организовать группу в ВК и брать денег за подобные услуги с каждого заинтересованного, а так же по примеру популярного утреннего шоу на радио присвоить ей (группе) почетное название «Тренды, бренды, мужики»… Я подумала и решила сплагиатить несколько иначе))) «Мужики: тренды, бренды»
Нельзя жить в пустоте... Ее постоянно тянет чем-то заполнить... Вот так и со мной... Чтобы ты там себе не надумал... у меня не то, чтобы кризис отношений с тобой... у меня кризис отношений с целым миром... такое уже было однажды... и когда перед твоим носом с криком захлопнут еще одну дверь, предварительно вытолкнув в кромешно-непроглядное промозглое ничто, какой-то добрый дух, несомненно покровительствующий тебе, проходя мимо заденет плечом другую дверь... и там ты увидишь по-настоящему родных тебе людей, и они поманят тебя к себе, а потом будут долго, но добродушно ворчать, дескать, где это меня носило все это время, и какими окольными путями я до них добиралась... и если очень повезет это место станет мне настоящим домом, потому что дом - это там, где сердце, а тут жаждут остаться совершенно все мои внутренние органы, но, даже если эта дверь поспешит захлопнуться, а все добродушное духи не найдут путь ко мне через коридоры мироздания, я останусь в этой темноте с полной уверенностью, что когда-то я точно знала, что у меня есть настоящий дом, и она больше не может меня напугать... но, если тебе так и не откроется нужная дверь, ты будешь бежать, стучаться во все двери подряд, но они окажутся заперты... или за ними тебя никто не будет ждать... сотни лиц, окружающих тебя начнут тускнеть, а потом и вовсе исчезать... и того лица, в которое я бы мечтала смотреть вечно, я так и не найду... ведь, может быть оно, оставшись для меня незаметным, исчезло одно из первых... и вот настанет момент, когда не останется ничего... и никого... ни одной двери больше не попадается больше на моем пути... и ни одного лица не встретится мне больше... и в итоге ты начнешь забывать, что именно искала... зачем тебе это было так нужно... тьма станет твоей реальностью... и лишь изредка, будто получая удовольствие от игры с твоим сознанием она будет подкидывать тебе туманные образы тех, кого ты так силилась, но так и не смогла найти...
@настроение:
люди, которые любят, должны быть вместе. даже если у них разные города